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[喜菡]

「我的青春歲月」徵文


本站自即日起至2月28日，舉辦「我的青春歲月」徵文。請以500-1000字散文，記下你曾有的或正在進行的青春歲月，張貼於本留言下。
我們將在3月10日前選出優勝作品0-2篇，給予獎金1000元、林語堂故居出版「林語堂創作文學集」一本、本站出版「荷葉田田」一本；
佳作若干，給予林語堂故居出版「林語堂創作文學集」一本、本站出版「荷葉田田」一本。
得獎作品版權為作者所有，但本站有權做成電子書，供網友瀏覽下載。
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電子書出版

http://forum.pon99.net/viewtopic.php?f=54&t=52076

[刘本科]

　　我并不是爱晚回家的人，也许更多的缘由是少有觥筹交错的交际，大抵晚饭后散散步便回舍看电视或读读书什么的，如此正常的日子却时时按捺不住对灯红酒绿的向往与钦慕，倒是她却并不为我的平凡人的平凡日子而怨艾，反觉我远离了某种嘈杂与浑浊，别守一方平静与温馨，更有一种世人难求的契合与欣幸。
　　我的心却犹似不经风霜的秋叶，依旧默默地等待着什么，等待什么呢？等待梦中的纸迷金醉？等待惊涛拍岸的撞击？我不知道，我甚而怀疑梦寐以求的一切真要如约或不期而至眼前，我是否会落荒而逃，我是否会心亏半角，因为我实在没有披荆斩棘叱咤风云的斗志与心境，就像她说的：不习惯了晚回家，枕边那盏守侯的夜灯能照亮你的一夜劳尘吗？
　　就这样，伴随着我的向往与等待我过了而立之年，又过了不惑之年，岁月的风霜已将我的鬓发染上苍白的印痕，深浅不一的额纹正诉说曾经的懵懂与稚拙，不再矍铄的眼睛好像在麻木着周围的一切，但心却醒着，依旧呼之欲出跃然望穿地醒着，就像枕边的那盏灯，历经岁月的洗礼而弥加明亮，我懂得了心中的美好在哪里，我懂得了我更需要的是一盏照亮我心房的灯，是一盏带给我光明与温暖，也带给责任与牵挂的灯。
　　她的确已早我失却了青春的容颜，花开过后的朴拙已让她成熟为陈年古酿般的四季幽香，没有了曲径通幽花前月下的携手并肩促膝而语，没有了每晚床头前相偎灯下的卿卿我我激情浪漫。她说她已是一盏蒙满灰尘的灯愿我不舍，她说她是一本阅烂了的旧书让我别忘常去翻翻。我说她已是我心中的那盏枕边的灯了，没有了她我的心房就会漆黑一片，我说她已是我脑海中的那本书了，失去她我的航程就会脱离航标。我懂得她的眼神传来的温存与嘱托，懂得她每一句问候送来的关怀与惦念。
　　也许有些人生的道理，就像生命与阳光一样只有在生存中的另一角度去自我体悟，等你走过无数漆黑而坎坷的夜晚，心中有了一盏明亮的灯，那时的你就醒悟了，就幸福了，那时的每一根华发折射的就是耀眼的光芒。
　　如今，我庆幸我平凡而有趣地活着，因为我心中有了一盏仅属于我的不灭的灯——是她送给我的。

[刘本科]

[JUSTIFY] 秋天已很深了，窗外的阳光有些灰暗，可能是老天这几日一直心情不好的原因。一只飘飞多时的蒲公英不知何时轻轻地落在我右手边的椅子上，默默地做了我的同桌。
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[JUSTIFY]我竟有些心颤了，好象劳累的岁月又有了新的希翼。我没有贸然去将这朵也许本不属于我的亮灿灿的羽绒亲切地掬起，只让她平和地在那里静享生命赐予她的即便短暂的闲适。也许她也累了，也许她正庆幸奔波后终于有了归宿。你听，她的梦多灿然啊！
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[JUSTIFY]此刻，我便有了些许幸福感，好像学业的艰深已躲得远远的了，好像空旷的大教室里只剩下我一个人，不，只剩下我和我身边的梦。
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[JUSTIFY]日子就这样在不经意间漂亮起来。我不知接下去的岁月会是怎样，人说收获了秋天，冬季也就到了。想到将来，我有些担心，有些害怕，但我还是庆幸今生有此刻，此刻有此情的。
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[JUSTIFY]窗外的太阳有些亮丽了，好像已挣脱掉那捆绑她的层层迷雾的枷锁。并有一缕金色的抚慰漫上我的脸颊，我便觉得这个秋天真的并不遥远了，好像昔日的失意、忧怨、无奈都已不再重要。
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[/JUSTIFY]
[JUSTIFY]我已忘记了教室的空旷，也忘记了还没做完的课业，平静而热切地注视着身边这朵也许还十分脆弱的梦幻之羽，我担心不论来自何方的那怕细微的风，也会摧垮她的安详致使重蹈漂浮之旅。好在洁净的教室里，就连遗忘的尘埃也无奈地安静下来，生活就这样温馨而甜蜜着……
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[JUSTIFY]不知过了多久，是夕阳下山的时节，还是秋叶染黄了窗棂的日子，我仿佛长梦醒来，再顾身边那朵痴心如念的蒲公英，她却已不知何时又去了何方。我知我会永远怀念她的，正如她不愿离我而去一样，那椅子上留下的浓香的印痕，已作了永恒的牵绊与思恋。
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[/JUSTIFY]
[JUSTIFY]我想我该重新回到我的现实中来，未竟的学业还需要我用心经营，只是从此我便时常会有新的希翼，我是盼念明年秋天你再来我的身边的啊！
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[嘎玛丹增]

　　
[CENTER ALIGN=CENTER]雨深處<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comoffice" /><o:p></o:p>[/CENTER ALIGN]



雨季如期來臨。
　　在酒吧邂逅，我們只是端起酒杯，打發了彼此孤獨的晚間時光。你厚厚的唇和熱情的目光，是我走出酒吧的最後印象。
　　這種邂逅， 就像紙質的花朵，總是錯誤著季節。
　　此時，我更願意在孤單的暗夜中邂逅一次想像。
　　午夜，天空飛揚著細雨。我在想像中，改變這場邂逅。
　　時間裏，還剩下多少堅守，對忠誠，進行最後張望？還有山野中那些葉子，已在色彩的途中，等待霜降。
　　把孤獨留在酒吧也把孤獨留給自己。漫長的暗夜中，自有視窗的燈火留守房門。
　　獨自上路，想像你坐在酒吧的一角。沒有交談，只是遠遠的把對方琢磨成一次驚喜。或許，你捧著一本書頁泛黃的小說，讀著別人的故事，顯得安靜而優雅。我們不經意間目光相遇，給對方一個溫軟的微笑。世界上，有多少手勢，就有多少開始和結局，只是不知道哪個手勢裏，暗藏真容。
　　畢竟只是萍水，你無需要記憶今夜的冬雨。
　　我像一葉漏風的帆，流浪在午夜的長街。
　　風，沿著城市邊緣吹過來，站在樹上和天空交談。我聽到，雨在發間散步，一些莫名的憂傷，在頸脖流浪。
　　我開始興奮於雨夜的獨自散步，對單純的美麗和單純的邂逅有著近乎癡迷的熱情。
　　一輛人力三輪車打身邊駛過，我漂浮在水汪的身影瞬間彎曲。
　　雨幕，在路燈下徐徐沉落。
　　你只是一片春天的樹葉被這個季節舉到了天地邊沿，充滿願望地佇立於某個夜晚。等候一副肩膀？抑是一雙粗糙的大手？既渴望又謹慎，等待著，在一張胸膛降落。
　　我想，如果走過去向你舉杯，我就要刺激你，宛如雷霆總要刺激厚厚的雲層。
　　終歸，又是一種虛構。如果缺少真誠，禮貌將把生活分隔得十分遙遠。
　　我們都孤單的坐在自己的位置上，我沒有過去，你也沒有過來。不是矜持，在遠遠的張望裏觸摸想像，好像觸摸一副遠去的風景。愛情在另外一個幽深的花園裏，屬於花朵的秘密。
　　期望雨巷那頭走來全然陌生而熟悉的你，任密密麻麻的雨點把我們淋成互不相干的驚訝。也許，我們的散步包含著互不相干的內容，我拿著刀槍，你手握著玫瑰。
　　長大了，帶上物質油漆的面具，讓我們學會對生活心懷鬼胎，所有選擇，都和糧食相關，不象兒時赤足奔逐于雨水流淌的街沿，表達的均是生命對母體記憶的崇高敬意。
　　我們走進雨夜，以同一種方式表達各自有別的情緒。
　　生活，就這樣不知疲倦地進行著重複。
　　無意奢望濕透衣衫的你和我一起充滿長夜。這綿長的雨夜，只是雨巷彎曲的一次想像。像一瓶啤酒，一杯咖啡，放在桌面。
　　深深的為你為我為這個清涼的夜晚歎息：冬雨，畢竟不在你的發間。
　　吐一口粗氣，醒于黎明。
　　雨，依然如羽似絮，從高處，散落一地。

[郭軍林]

羨慕



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羨慕，好簡單的兩個字。我的少年期在其中乾澀，糊裡糊塗地成長。


那時候，男生是男生，沒有男女合班。進入青春期的我們，喜歡不讓人管，隨性地東想西想。老師的課堂講話，抵不過同學之間的耳語。日子的高低調，往往就在同學的私生活與我的羨慕裡游移。


我的個子小，功課普通，幾個死黨也算不得品學兼優的好學生，形容詞〝 渾渾噩噩 〞最能描寫我們。上課看課外書，吃零嘴糕點，下課談泡馬子或約會，比上補習班的話題，更能繞著脊樑骨，溫暖每個人的心。


如果有誰談戀愛，或者牽女生的手，不用說那一陣子教室內外歌舞昇平。老師再多的「子曰」、校長說，早被丟置校牆外，沒人會記得。戀愛的男主角頓時變成偶像，走到哪裡，風也尾隨去哪裡。我偶而受情人風尾掃到，整個人茫酥酥。


服裝的改變，配飾的打扮，完全讓男主角和之前的他看似兩個人。班上的施同學，外表瀟灑，家裡又有錢，他那年初中三年級，幸運地當了本班的第一位情人。他的好事情自己保密，掛在嘴邊的笑意沒有顯示，他就是本班的情人。直到有一天，多事的南風從教室窗口吹入一架紙飛機。
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發現的同學不懂得奧妙，拆開來看。娟秀的原子筆畫個同心圓，內有兩個字，「等我」。等我，故意唸得大聲。幾個好事的同學跟著嘻嘻笑起來，其他的人各忙各的，我稍為提起神來。
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講課的老師在一片寧靜聲裡，覺得有點異樣。手上的粉筆握住，突然來個大轉身，台下的同學哪裡曉得，傳紙飛機的小手不巧露在課桌外沿。「你，給我站起來。」抓著紙飛機的小手，由垂下改為舉起。臉上錯愕的樣子，看得我也心驚。
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「想當飛越大西洋的林白啊！」什麼林白李白的，大家只知道紙飛機白。同學低下頭來，嘴唇緊閉。來，把飛機交上來。老師笑了，「等我，是女朋友給妳的嗎？」不是。那麼傳給誰呢？
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他也不知道，他其實存心好玩，猜猜看。下課的鈴聲響了，他足足罰站半小時。我去安慰他，他說不要緊。「為何不傳快一點呢？」他神秘兮兮地苦笑，就是不說。
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第八節課結束，教室不留人。我是值日生，最後一個走。教室外面臨窗的花園旁，那隻握著紙飛機的小手出現了。我正準備關門時，遠方有個女學生出現。短髮俏麗的模樣，好像在哪裡出現過？漸漸地，我想起一位我們教室樓上的學藝股長。
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女學生是編壁報的高手，她們班上的佈置拿過全校第三名。這位施同學不是拿紙飛機猜猜看，而是牽著學藝股長的小手一齊離開校園。
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我羨慕極了，以後唸高中時，我也摺起紙飛機。

[葵海青巒]

被抹殺的青春

1

我十三歲便被迫輟學，在一個幾乎與世隔絕，生活環境和煉獄只有一步之遙的造船廠裡充當童工。一直至到我二十一歲那一年，那間造船廠倒閉後，我才擺脫那份沒有假期，每天必須像牲畜似地體力勞動的生命中第一份工作……

2

許多年後的今天，我的女兒也十三歲了。
「爸，快起床，伴我到運動場練習跑步吧！今個星期天，我要參加校際賽跑比賽，今次我一定要奪取更好的成績！」這個清晨，當我猶躲藏在嚴冬寒流下的沒完沒了夢中，妄想靠綿被來逃避無限沉重的現實時，一把極度熟悉的的少女聲音；逼得我不得不再度面對，不知何時變得一團糟的人生？！
「我的寶貝女兒啊，難得今天是法定有薪假，您爸我不用幹那份刻板無比、吃力不討好的工作！就讓我多睡一會吧……」我以略帶怨憤的語調，把綿被蓋過頭答她。
我隱約聽到囡囡臨出門時，以又是慨嘆、又是揶揄的語氣，朗誦著我教給她的那一句成吉思汗之名言：『不要因路遠而躊躇，只要去，就必到達。』
當滿帶失望與不滿的她，猛力地關門時，我腦海裡不禁浮現著，我十三至二十一歲那一段，被抹殺了的青春……

3

上午，擔心著獨個兒離家的女兒，千辛萬苦爬出被窩的我，舉步維艱地抵達運動場時，嚴冬的濛濛細雨已把運動場的跑步徑染成深深的朱砂色。
遙望著穿著一身紫紅色運動服，無視嚴冬冷雨專注地奔跑的她。
「我的寶貝女兒呀，您爸我來伴您練習了。」我把充滿無力感的身軀倚靠在攔桿，像個演技糟糕的演員般喊著她：「我知錯了，您原諒爸爸吧？」我自然很清楚，這個和我相依為命的小娃兒的倔強無比性格，唯有向她認錯。
她這一次可不賣賬，頭也不回的跑遠去了。
無奈我的我，只有踏上跑步徑，嘗試追上她。

4

我朝著女兒遙遠的背影奔跑著，沿跑步徑跑了一圈、一圈又一圈；濛濛細雨竟然逐漸變成滂沱大雨，挺大的運動場內，就只剩下我們父女倆。
「我的寶貝女兒啊，您爸我沒氣力再跑了！求求您停下來，伴我歸家去好嗎？」追趕得筋疲力竭的我，用盡力氣向她大喊。
「爸，你今天追不上我的話，我就永遠不回去那個死氣沈沈的家！」她挺認真地高聲說。
我沿跑步徑再追趕了一圈、一圈又一圈，隱藏在記憶深處的痛苦青春，彷彿在瀰漫著寒光之雨水銀幕上，一幕接一幕地放映出來。

5

中午，我狠狠地摔倒在跑步徑上。
慶幸的是，囡囡終於回頭來扶起我了！
「乖女呀，您想知道爸爸的青春歲月是怎麼樣子嗎？」我問。
「當然想知道！但為什麼爸爸您過去一直不肯說？」她反問。
「……」這天，我首次說出，許多年前的真相。

[friedacarol]

題目：曹七巧

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青春的我，對人生懵懂未知，對未來，只想能夠成為插畫家，畫圖自娛娛人，其他別無所求；從小喜愛繪畫的我，很認真思考這個出路的可能性，就讀的中學學校有美術班，也許加入美術班會是實現夢想的初步步驟，彷彿在遼闊的大海中，我抓到一根可以倚靠的浮木，進入美術班成為當時生活重心，我告訴母親我的決心，自己也告訴自己，無論如何一定要注意美術班報名時間，絕不能放棄。
然而這樣的單純心思，被國二龐大的課業壓力和考試進度掩沒：明天要考國文第三課默寫、數學第五單元小考，還要複習今天教的地理、化學、物理，家政作業要交，至於美術班要報名的事，自己竟然就這樣忘記如此重要之事，也拜託母親幫我注意學校報名時間，然而她久久沒有下文，一晃眼，我升上國三，進入升學班，從此無緣進入美術班。
多年之後，我已是大學生，進入師範體系就讀，然而就在某次夜晚，母親和對方在電話上談得開心，不知不覺突然聊到我，本來在房內不以為意的我，竟然聽到母親用她的大嗓門高調說著：「…我女兒國中時跟我講要考學校的美術班，唸美術出來能做什麼？根本是餓死嘛！所以我就沒有告訴她美術班報名考試的事，那當然啦，我是她母親耶，怎麼可能會害死自己的女兒？為了她的前途，還是唸老師出來有保障…。」
如果我手上有一把匕首，一定當下殺了這個名義上掛著「母親」的女人，我全身的血熱滾了，這輩子竟然被至親欺瞞，我要割開她的咽喉，把她殺個血肉模糊也不足澆息我的怒火！我託付我的期望給她，她卻如此回報我！難道以後我的路也要由她安排擺佈？不！不！我再也不相信什麼唸老師出來有保障這種鬼話，我要過我自己的人生！我要唸藝術，即使再怎麼苦，路是我走出來的。
當下我不再認識眼前那位高聲講電話的女人。
她是曹七巧。

[hhsinyu]

祕密



我懷孕了。

孤獨地走進婦產科，忐忑地等待護士叫我的名字，不安地走進看診室，惴惴地在超音波機器前躺下，醫師像向別人宣布：「你懷孕了。」我卻有些恍神，一直以來的複雜情緒終於塵埃落定。

撫摸著肚子，想像裡面有一顆種子，剛剛冒出新芽，一天一天即將長大。人生的夢想或計畫終將因為這小小的種子而中斷，然而他無辜可愛的樣子，全然不知他的著床早已改變母體的一切，不論出生與否。

仍有些暈眩地走出已關門的診所時，夜已經靜了，我打起精神回到家，裝作我只是和朋友出去晚回家一樣，只不過臉色比平常蒼白。我關了燈，清醒地平躺著，護士在手臂上打了一劑麻醉，我很快地陷入安靜的昏沉，過了不久，突然一股痛楚刺破了意識，模糊的視覺中，醫師拿著某種管子伸進陰道，子宮激烈地抽搐，我痛得眼淚汩汩地流了出來。在白色的手術間裡，我直直地往下墜落。

醫師說，已經一個多月了，如果要做的話，要儘快。可以吃藥，也可以做門診手術，快速又乾淨，沒什麼副作用。醫師忘了說，副作用是心理上的，或許因人而異。種子在裡頭激烈地反抗、躲開，藉由相連的血肉，向母體傳達他的痛苦和報復。得到又旋即失去，母體於是愧疚，只能憂傷，只能選擇遺忘。

彷彿醫師才是母親般地微笑：「你看，那是心臟。」我看了一眼，就避開了黑白的超音波螢幕。殘酷地決定放棄，但那一瞬間的影像不斷地浮現，慢慢懊悔那時沒有把他看清楚。我開始找有關懷孕的書，書上一個月的超音波影像，想像我的孩子就長成這個樣子，彷彿我就能懷抱著他，用我偌大的手心貼住他的小手。

我自私地繼續邁開步伐向前走，走入無憂無慮的逛街人群，如同其他裝扮時髦入時的女孩一樣，課業、逛街、社團、打工等等仍然填充著生活，回到平常的軌道。然而，只有我知道，青春已經結束了。

[樂熙]

關於那些不曾言說的事

　　看著新進的學弟妹，帶著笑意的哀嘆：「唉，我們老了，我們老了…」然而我們其實是不老的，年紀輕輕，像是正要開放的花，微風吹拂便在空中輕輕的顫了顫，我總是習慣牽著你的手，熱熱的給予你冷冷的掌心溫度，你很香也很柔軟，和煦的笑永遠像是三月的春風，暖洋洋的讓全世界運轉的那樣自然，挨在你身邊時我恍若只有三歲，你抬頭看我時我便和你錯置了，彷彿仰望你的人是我。
　　年輕女孩子是世界上最甜美的事物，如果忽略掉部分人士的惡行不算的話。
　　（但她們畢竟依舊是朵花，安安靜靜時最是誘人遐想）
　　我老是喜歡摟著你，把頭埋入你頸間，嗅聞你芳香美好的氣味，擁著你纖瘦卻依舊不失彈性的身體，沒有有稜有角的骨頭磕著我的肥肉，這便是身為女孩子的好處了，有時伸出雙手摟著人，也被當作是小小的胡鬧撒野，還在可容許範圍之內，哪天要有男孩動不動就伸手擁抱其他男孩，不想還將頭顱埋置他人脖頸，那合該會被說出怎樣的閒話？
　　老是由著我胡鬧、說傻話的你也是帶著瘋狂因子的，在人後偷偷取了綽號，人前嬉笑怒罵，眾人也只嘆口氣由著我們胡來，看著你總拍拍你的肩要你多擔待些，只有我知道我是被你寵壞的，雙手一牽，彷彿就能抵抗一整個世界。
　　在教室之間來來去去，我總一看到你就飛奔向前，像是久別不見，分手之時也離情依依，好像生死離別，不曉得在我奔跑的時候，背後是否長出了一條拼命搖動的尾吧？
　　然後，你會張開雙手，回抱著我。
　　我戲稱你是我的小羊，好多男孩喜歡你，我總說那些人是偷羊賊，我簡直是要歧路亡羊啦！你也總是笑，不反駁也不回答，我知道有一天會有人將你牽去的，比我更加寬厚的手掌會包覆著你柔軟的手，在你彈著吉他輕聲哼唱的時候能在一旁伴奏，我敵意的眼睛看著他的時候，他也會笑的和緩，靜靜的看著我胡鬧，讓我自心底感到羞恥而悲傷，因為他永遠知道我不敵他，我沒有跟他一樣的機會，他會是你的「牽手」，我則永遠是你的朋友。
　　有一天，我要趁其不備，偷偷給他打上耳洞，這樣下輩子他就無法和我搶啦。我說。
　　聽說穿耳洞的人下輩子會當女孩子。我說。
　　我媽說穿耳洞會破壞命相，那我下輩子當個男孩，你跟我在一起好不好。我說。
　　好。你說。
　　什麼你都說好。
　　在那個夏天，可惡的偷羊賊終於來到我的門前，把我的羊兒給牽去了。
　　我不需要補牢，因為它盡忠職守的一直都完好。
　　只是我的小羊已輕輕越過高高的籬笆，越過了我的城牆。
　　越過了我們的十九歲。
　　越過了我不曾言說的歲月。

[the400blows]

我的第一口菸，妳的第一支舞

我想青春最美的事，就是不斷嘗試許多不同的事；我永遠記得十九歲那年，我試了第一口菸，然後我們跳了第一支舞。

我們在夢裡跳舞，那是劇場，一座像夢一樣的地方；我們和很多人一起跳舞，而我在可以看見妳的地方，和其他人一起跳著舞。我記得和我的舞伴一直旋轉，但妳始終站在我可以看見妳的地方；然後我就遠遠地一直看著妳，妳從來沒有對我笑，妳只是看著我在注視妳。

妳不太跳舞。於是找到機會，我走向妳，妳請我抽菸；那是我的第一根菸。我開口告訴妳：我想我一直在找妳，現在終於有機會認識妳，不知道妳願不願意和我作個朋友。

妳問我，為什麼想要和妳說話；我告訴妳，因為我為妳寫了五首詩。

我曾經好幾次想像，我和妳一起跳舞的景象，我們的舞步隨著音樂開始而開始，然後我們會靠得很近，近到兩人像是貼在一起；我會把手搭在妳的腰間，當然妳也這麼做，而我還會在妳的耳邊說些話，於是我們會輕輕地隨著音樂搖擺，妳的樣子依舊迷人。

妳熄掉菸，說要去跳舞了；但舞伴不會是我。

妳和妳的舞伴到處旋轉，妳的舞步簡單但不生疏；我想那不是妳的第一支舞，我繞著四方看著妳，妳始終跳著自己的舞。我走近妳，妳卻越走遠，直到我慢慢離開；爾後妳牽住我的手，和我跳了唯一的一支舞，妳沒有說話，也沒有看過我，我們只是靜靜地跳著舞；音樂一結束，妳就消失不見，不論怎麼找，都不見妳的蹤影。

於是我在夢裡痛哭，聲嘶力竭的大哭，而在那座劇場，沒有人可以理解我的哀傷。我哭了很久很久，甚至累到沉沉睡去，醒來之後，依舊持續我那已經崩潰的情緒，我沒有辦法讓自己不哭，我從不後悔和妳跳過那支舞，我只是難過自己為何如此容易感到孤獨。

直到有一天，我知道自己再也不會難過，也不再找妳；從此，我只是用每一口菸記得妳的存在。我嘗試的第一口菸，和妳的第一次對話，還有我們的第一支舞，在多年之後，已然成為青春最美的事了。

[風神三笑]

[LEFT]我的青春歲月征文：
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是誰，站在我青春的枝頭眺望
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　文　　風神三笑
　　
　　呵，青春！那些狂妄的、矜持的、羞澀的、桀驁不馴的時代潮流引領者啊。暮然回首，青春如昨日那枝頭的花兒，如那啼鳴的鳥兒，在春風裏含苞待放，在豔陽下翹姿弄首，但經一夜風雨，已是葉落花殘，落紅滿地，花去枝空，徒留鶯語千回，縈繞耳畔。
　　
　　心最終還是有幾許不甘。在青春的年輪在歲月的曠野一圈圈劃碾過生命的成長線後，在激蕩的原野，是誰，在等待打馬歸來的那位來客；在激情盛開的花顏背後，是誰，在沉思那些翩翩飛舞的蜂蝶兒；在月升日落的暗香裏，是誰，在遙望星空，夢中相見那從天際飄飄而來的可人兒，如今又去了何方？
　　
　　站在青春的枝頭，眺望。那個為伊心傷的人，今又流落到了何處，她是生活在歲月冰封的邊緣，還是追隨著昭昭人流，融入了大都市霓虹五彩的道巷。是否還在我牽掛著為他擔憂分神的時刻，她還在不眠的暗夜為我展現閃閃的星光。
　　
　　而我，仍在懷念那高山一曲流水迂回遇知音的團聚與重逢，人過中年，如一朵落花墜地，只剩一束空枝搖曳西風。但我的久違的青春歲月啊，永在我銘刻的花季璀璨著，無論經過多少空濛時光，一經拂拭，頓顯純真熾熱的神采和光亮。
　　
　　是誰，站在我青春的枝頭眺望來生今世？心有些淒楚，夢有些不甘，但你還是做了那個看我奔勞，觀我無語，卻又時時掛心的遙望著。「能飛，就給你一副堅毅的翅膀；能走，就給你一雙結實的腳掌；能懂得風雨，就給你一個可以依靠的寬厚胸膛；讓人依附著，可以跟隨著，可以浮想著。可那些虛妄的美麗終究要褪去了，讓我進入你的內心，讓我觀望你的真實，讓我的心追隨著你的思緒，看你時刻奮進不息」。你如是說。
　　
　　大地是真實的，天空是真實的，我是真實的，而你卻是虛幻的。在我眼中，一切因你的改變而改變著，你美麗，大地開滿了鮮花，鋪滿了漫綠，河水清澈，鳥語花香。天空更是遼闊的，有流動的風伴著飄忽的雲，有盞盞的星火伴著空明的月，耀著如霜之夜。而你有時又是憂傷的，為著大地上的一方枯木，一截段草，為那叉嗚咽的河流，為那聲悲鳴的鳥雀，為天空變幻的陰晴，為遊走的月圓月缺。而我終究失去你了，在生活中的形而上，但我又追獲你了，在我寂寞憂愁追憶無人的花前月下，在我與你追思的形影相對。
　　
　　記憶中有些痛，有些心灰意冷，回憶裏有幾許甜蜜，有幾許黯然神傷，那就是生長在我心靈裏的五彩的叫青春的樹，無論感知與否，無論知與不覺，總是有個人，在空冷的歲月為我凝眸，為我眺望。
　　
　　是誰，站在我青春歲月的枝頭眺望，讓我午夜低回，魂牽夢繞。
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2010年2月4日[/LEFT]

[m520]

『愛該不該說出口？』


　　國小三、四年級時，課桌椅是雙人共用，還是男女併桌。我恰巧喜歡坐在我身旁的女生。感情剛萌芽的我心裡的秘密藏不住，而且那時同學最愛問：你喜歡某某某哦？
　　受不了同學的威脅利誘，只好附在同學耳邊超級小聲地說：「對啦，我喜歡她！」說完，看著同學上翹的嘴角趕緊再補一句：「阿你不能跟別人說哦，你發誓！」親眼見證同學對天發誓後，轉頭走沒幾步，身後馬上傳出震天價響：「阿旻喜歡某某某！」尾音不僅拉長還飆高音。
　　驚愕之餘，我只能呆楞原地，期盼上課鐘聲永遠不要敲響。

　　國小五、六年級時，我又喜歡上坐在我身旁的女生。有了三、四年級的教訓，我明白，反正秘密遲早都會曝光，不如早一步自己了當，況且愛情電影裡主動出擊的男生都很帥氣（通常告白完後都是一陣擁吻，不過當時年紀小，就牽牽小手囉！）
　　趁著畢業旅行，遊覽車上她坐我旁邊的機會（這就是天注定吧！）我轉過頭喚了喚她，一等她轉過頭來與我四目交會，我馬上內心緊張外表鎮定地說：「美美，我喜歡你。」美美先是一楞，然後：「阿？」電影不是這樣演的，我想應該是我嚇到她了。我放慢速度再說一次：「我。喜。歡。你。」美美仍是：「阿？」這跟我預料的不一樣：「阿是什麼意思？」美美皺起眉頭，若有所思的看著我。我想這是不好意思的表現吧，電影裡的女主角也都是先躊躇一下，才答應的。我仍是定睛地看著美美，等待著我夢寐以求的答案。美美終於說：「可是我喜歡小郭耶。」什麼！電影沒有這樣演阿，而且小郭還是我的好朋友哪，妳沒搞錯吧！

　　國中一至三年級時，我喜歡上一個別班的女生。為了多看她一眼，下課時我得找盡籍口跑到他們教室裡探頭探腦。除此之外，我對她一無所知，我彷彿喜歡上一個不會放屁不用呼吸的女神，對她的迷戀簡直到了魂牽夢縈的境界。雖然基於國小的教訓，我理應不該再跟任何人提起這個秘密才是。但朋友就是有辦法讓我鬆口。不過，這次朋友很夠義氣，他不忍心見我為愛憔悴，於是他計設一場邂逅，打算讓我修成正果。
　　他算準女生下課散步的路線，然後再設法將我騙到現場。被蒙在鼓裡的我，一走到現場看到的是：一群男生包圍住一個我喜歡的女生。然後我硬是被推進圈圈裡跟她「獨處」不同於國小三、四年級的尷尬，這次我想直接去死一死，也是我第一次如此盼望上課鐘聲。終於，上課鐘響了，我解脫了。然而就在大家興致索然準備離開的同時，我卻聽見她用近似耳語卻清晰的聲音說：「你好賤！」
「不是我阿！」我很想大叫，但……上課鍾響了，老師已經一步一步地往教室逼近。

[尚軒]

高中的時候，我身後坐了一個男孩，他的名至今沒忘。沒忘不是他讓人印象深刻，相反地，他是個在團體中會被忽略漠視的人。


我會記得，是因為我們之間唯一的一通電話。


高一下開課沒多久，他開始喜歡在課堂間從後拉我的馬尾巴。那是我青春時期第一次和異性有肢體接觸，雖然他碰的只是我的頭
髮。坦白說，我當時的感覺一點都不愉快。上課上到一半，頭髮被人從後面拉扯一下，感覺莫名又討厭。而且我跟他很熟嗎？這
舉動太過親密，至少對我這種重視個人領域範圍的人來說，他已經侵犯到我私人空間。


我常常回頭瞪他，他也常常咧著嘴對我笑，眼中閃動得意頑皮，因為引起我的注意。直到我有一天真的火大了，詞色俱厲請他停
止這種幼稚的行為，他才真正明白我有多討厭他拉我馬尾巴。又不是小學生，用欺負女生來引起注意，只因為喜歡。


我當然知道他對我的感覺，但他不是我的菜。所以我學鴕鳥，埋進沙底假裝不曉得，每天跟他打哈哈。直到有一天，他的好友告
訴我，如果不喜歡他，就不要再給他希望。


原來，每天午休快結束時，他總白目地搖醒我陪他去福利社；原來，他總在我聽流行音樂時，要求分享另一半的耳機；原來，當
有同學嘴巴上占他便宜，嘲笑嬉鬧他時，我的挺身而出，都代表了我給他希望。即便我自認為在言語中，肢體間，保持著同學的
藩籬，還是讓他認為我們有可能發展出什麼。



於是我開始拉開距離。他要找我聊天時，我藉口有事；他找我去福利社，我說其實我每天都睡不飽，以後不要再吵醒我；他被同
學說些五四三時，我當作沒注意到；打掃時間他找我同組，我說我已經跟別人一組。



然後我看著他的笑顏一天天淡去，最後變成落寞的影子。我明明知道，應該說些什麼，其實卻又不知道要說什麼。我連
16
歲都未
滿，實在沒有處理這方面狀況的經驗。加上當時後來我的心在別的地方，根本分不出一些心思給他。



我只能，努力維持對他不變的親切，卻保持一定的距離。但他似乎看不懂拒絕，還是常常緊跟著我，我開始不耐煩了，說話口氣
也變差。距離開始疏遠，到我轉學離開。


原本他會被我遺忘在時間的洪流裡。

有一天晚上，我接到他的電話。聲音裡透著緊張，他問我轉學是否因為他的關係。我很訝異，問他怎麼有這種想法。他說班上的
同學都這樣告訴他。我生氣的想，又是我們班那堆八卦團。


我們總以為，只要離開傷心痛苦之地，一切問題都會解決。但對於那些被留下來的人呢？他們要如何面對生命中曾擁有的，卻莫
名出現的斷層空白？


我失去，我痛苦，所以我離開。當我聽到他壓抑緊張又悲傷的聲音時，我彷彿看見那個也被遺棄的自己。我很堅定的告訴他，我
會轉學跟他毫無關係，是我自己的問題。我還說了兩次，他才相信。然後沒給我機會說完，就迅速掛了電話。


如果時空換到現在，我可以看見來電號碼，我一定會再打過去說，抱歉。抱歉我們最後變成這樣，抱歉我無法回應他的情感，抱
歉我曾經對他的直言厲色。


但是我也知道，他有屬於他的問題。


極度的自卑，讓他沉溺在自己的一方小天地，忽視別人的感受，聽不懂拒絕。當時我們都還年輕，我只希望經過這麼多年，度過
尷尬彆扭的青春期後，他已經學會面對這個世界。同時，他的身旁有一個愛他呵護他的女人。


我不介意他遺忘我。但是我會記得他，我生命中第一個喜歡我的男孩。希望你過得很好，很幸福。

[小鑫]

[JUSTIFY] 「我們不是一出生就天資聰穎的人，所以要比別人加倍努力。」這是母親對我說過的話，成了我一生不變的信仰。回想起國中拼基測的日子，啊，這好像是一段漫長又美麗的故事。[/JUSTIFY]
國三時，基測將近，每位同學無不埋首唸書，孜孜矻矻。而我為了要考取第一志願，也給自己定下許多目標，將一天的時間切割好，備用。為了爭取時間，搭捷運時也手不釋卷，嘴裡背誦著英文單字，念念有詞。有時像一顆繭窩在房裡一整天，課本作業積得像喜瑪拉雅山一樣高。但我不望書興嘆，反而自詡為愚公，每天一剷一剷，將知識挖進腦裡，於是書山漸漸降低，心頭的喜悅便升起。有時父母怕我唸書唸得太累，常常「誘惑」我看電視、出去玩。母親為我到各地的廟宇求得文昌君保佑，帶回了一堆平安符啦、香火灰啦，她總是這樣的迷信，在古老的傳說裡我們找到了安定彼此的依靠。也許真的有一股力量使我前進，我渾然不覺卻始終心存感激。在升學主義掛帥的時代，教育體制像一棟越蓋越高的學校，學子們在各自的樓層裡努力搶分數，彷彿如此就能得到搭乘電梯的權利，繼續往更高的樓層邁進。然而，看似美好堅固的教室裡，有好多隻失焦的眼睛，電風扇按著一定的頻率旋轉，有風輕輕壓在我們的髮上，或許是青春的重量。

可能是一種恐怖戰慄的存在，或是奇異的情感召喚。每次讀書，總想著自己會得到怎樣的成績而心不在焉。考試畢竟是一種執著弔詭與無情的示現，也許是某些人刻苦尋覓的神話，或者說是一種甜蜜的詛咒。曾經我質疑自己的純粹，也試著探討讀書的真諦，然而總是心餘力絀，一再反覆地辯證使我深陷在鑽牛角尖的泥淖，最終徒勞。在我的升學路上，在相信與不信的漩渦裡，歷經了同儕的猜忌、懷疑與背叛，青春到底不該如此沉重啊。

日子依然照過，眼睛張開是早晨，再眨一下已黃昏。有時因讀不完而氣餒，有時因考不好而頹喪，但幸運的是，我有一位很關心我的導師，每天陪著大家晚自習，一路為我們加油打氣。青春的無畏無懼常在小地方萌芽，因為調皮的我們總能在苦讀中找尋樂趣：在晚自習時打飛蟻、藉著問問題跑到辦公室吹冷氣、一群同學在下課時玩鬼抓人……，但我們都知道自己的本分，最終仍會乖乖回到座位上，繼續下一場毅力的長征。

就這樣讀書像讀了一世紀。放榜那天，我的尖叫聲劃破全世界。原來在心想事成的背後，是一段辛苦的歷程。定義青春、探索價值也許是難解的功課，但那些在我青春歲月裡留下足跡的人，才是我一生的指引。每當我回首這段過往，總能在那年的苦澀中，擁抱更多的感恩與甜美。

[瓶子的天王星]

青春，走過

這樣的燦爛歲月好像要結束了..

想那時啊還是那樣稚嫩的人兒，
如今心中盛滿的不只是感動，還有滿滿的回憶。
細細的想想，還是幸福的吧？

雖然說，在這樣的過程走的不算輕鬆，真的。
但總是走過..然後把路，與相遇的夥伴們牢牢刻在天空。
若有失意時，抬頭仰望吧！他們還在的，那是不會飄走的雲。
也是毋需作夢就能璀璨的真實，他們還在。

還是會有那種，想要再來一次的憧憬，但
人生是條單行道吧！想要回頭的人也只能偶爾轉頭張望，
用僅存的視線提醒自己已經走了多遠吧！
然後用那些得到的、或想得到的繼續走完那樣的旅程。

真的會有不安有沮喪，何妨呢？不就是要起落的令人驚歎嗎？
落的不夠深，哪能知道飛翔的美好。
才能有願望才能長大，雖然啊不想。

不想承擔不想負責不想不想，想要無憂無慮的單純的活著吧？
人總是對沒辦法實現的最渴望。
矛盾？不如說是天生的和諧，因為還是會追求。

直到那樣的歲月越來越多，才會想起吧！曾經年輕過、曾經。
也有青春，只是一點點一點點的溜走了。
遲鈍，寫下了許多後悔的開頭，然後斐然成章。
再怎麼看，能真切發現的恐怕也只有祂。

也算是走過了那一點點彩虹了吧！或許在這之後也有霓裳，
但已經是用不一樣的姿態不一樣的想法走向。
除了那片晚霞吧，我想它將更堅定我的信仰。

會紅的總是眼眶，會思念的總是家鄉；
會想的總是珍愛，會回憶的總是滄桑。


但我覺得已經不枉，因為我走過了青春，也已活過了青春。
這獨一無二的情，就算再來一次也已不是刻骨銘心。

[benito1dance]

青春不需要太多的思考，需要的是一股衝勁。兩年前的夏天，懷抱熱血的朋友，點燃我心中的渴望，和他們看遍台灣的美。

其實從我說出好這個字，一直到出發的時間，中間不過間隔一個夜晚。好在他們已經訂好旅館，規劃好整個路線，連錢都幫我準備好了，讓我忘卻一切後顧之憂的成行。這是七天的逆時針環島之旅，說長不長，說短不短，沒辦法作深度旅遊，但也不是挺趕。他們的規劃是，西部短暫停留，將時間花在墾丁及花東。我也相當同意這看法，只是之後的發展讓我們相當的疲累。

首日清晨即大雨磅礡，這氣勢嚇壞了我的輕便雨衣，從新店到苗栗，都在雨滴流進眼裡的刺痛中度過。而我們最終留宿的地點是南投縣民間鄉。選擇在這落腳，純粹只是高中導師退休後在這養老，吃住免錢還兼敘舊。

養足了元氣，隔日也幸運的看見了耀眼的陽光。同樣的旅行，但我們一行四人背後有著不一樣的原因。有人純粹是當分母來分住宿錢，有人懷抱著大學要瘋狂一次的想法，我則是要逃離一段曾經美好的感情。我在啟程當天說分手，離開台北也離開那個曾經。靠著那些朋友，我才有勇氣做出這個決定，讓我向前邁進，跨出人生的步伐。

後續我們一路殺到墾丁，從白晝騎到黑夜，一路上說說笑笑，吃吃喝喝，疲累但開心。朋友讓我忘記悲傷的過去，身邊總是環繞著無厘頭的愚蠢對話，但只有在這裡，在這些人身邊，才能無所謂的作自己。就算自己滿臉鬍渣，滿嘴粗話，一點也不需要擔心，因為無論再怎麼不修邊幅，我們都清楚對方的心是美麗的。

我們一起看見墾丁海裡的魚，享受台東便宜卻美味的豆花，住在大到不行的東華大學，騎過與砂石車爭道的蘇花公路。最後，我們回到了起點。我們的友情起於高中，畢業後各自經驗自己的路，經過喜樂與傷悲，在旅途上看見當初的我們，單純的友情。在環島之前，我只有畢業旅行才去的到這麼遠的地方，而環島經費雖不高，但我還是花了一年才把欠的錢還清，回頭看當下的自己，還是覺得很瘋狂。但，深深烙印在腦海裡，長途騎車的背痛和看見大海的感動，反而讓我懷念起來。

[海風音]

〈屬於年少的不留白〉


往往在起手無回的事件中，時光就這樣前往懷念不止的記憶，戀愛，必是人生輕狂時遺留的芳香。不敢說，自己沒有那份的嚮往，只是讓人莞爾淺笑的當是青澀的情動。有人拋擲在考試讀書的心力，有人去了趟旅行，而我在讓人想不到的天地遺留自己獨特的足印。

是那瀟灑閒談引來的緣分，無論男女老少，應是會對突如其來的插曲感到驚喜，莫名的興奮抑或埋在意中不被攤開的相本內，細細獨酌，人生有四個字堪稱經典，而這經典就是「學海無涯」。

我利用這段十年歲月閱讀了中國文學。即是我認為的青春歲月中投下片片無法被任何事物取代的藝術。我在情感中用詩文展現深切幽古之美，我在旅遊台北中用散文劃下到此一遊的驚嘆，而最終，我將全身的溫度徜徉在一本本陳舊的書籍。

我不後悔！在穿梭和今人古人的詞語智慧中，眼眸看著他們的悲欣哀怒到最後的領悟，對我來說，比那片刻戀曲之美思念之淚更顯得醇厚。

伴著我的便是─三國水滸及紅樓與劉墉、周夢蝶。在我剛起步的軌道上灑下不滅的光輝。

或許有人會說：「那些中老年看也未遲。」但，他必定不懂，光陰奔疾的迅速。往往在年輕果子未熟透時，便可能一位頑童摘下，就毫無潤紅的滋味，頑童即是意外，來自生命的或是自己的怠惰。而我，早已獲得了超過我年紀應有的學習課程，比方：如何寫作說話。

我被隨手可得的文字教育成思想個性保有特點的人，這青春歲月當是豐富多彩，在我思故我在的名言下，我挺著嬌小的身子痛快的飲盡意境甘泉。

不拘束於一段段的年歲，只要記憶力旺盛需要出口的青春，那美好我首推閱讀的學生時代。

[跳舞鯨魚]

〈洪水記〉
有些地方已經佈滿蜘蛛絲了，全都是散落的模樣，錯雜的線糾結在一起；意
外走進來的足跡在徘徊中，揚起了四周的灰塵，而屋子裡的光線僅剩下落日不經
意斜射進來的昏黃，逐漸變暗。
我翻著一本日記，上面爬滿了水漬，那個「他」字意外地和「我」字沾黏在
一起，還在心裡盤算著，是否應該硬將它們分開。但這個動作是多麼的艱難，因
水而重疊的書頁，除了留下彼此擁抱過那皺皺的水痕，還有些未及時將它們分開
而化為一體的部分紙張，那是吹乾也甩不掉的痕跡；如果硬要扯開，破損是必然
的結局，徒留下殘缺不全的過去。
　　曬曬太陽也好，嘴裡雖總是那麼說，卻老是以發霉的心情，想曬乾那本曾經
浸泡在水裡的日記。說巧不巧，當我又想起這件事時，日前偏又下了好幾場的大
雨，一直濕冷冷的天氣，翻著翻著，撫過那舊日記泛黃的漬跡，眼前便開始下起
了一場雨。
　　一樣的下雨天，不一樣的季節，騎著腳踏車摔倒在馬路邊；和離開他的那天
一樣，又是個雨天，整本日記都扔進了下雨天裡的排水溝中，雙腳卻怎麼也不肯
移動。扔掉了雨傘，拼命地追著被水沖走的日記，眼裡的畫面只剩下和他的回憶，
那本日記是鑰匙，通往我最在乎的曾經；於是，我只能在那樣的下雨天中，沒來
由地狂追著那條因暴雨而逐漸湍急的排水溝。
　　他的眼睛還望向我這邊，假裝沒看見，心裡卻期待老師排座位時，他能坐在
我的後面；他的聲音還喚著我的名字，刻意低頭，提起的原子筆，卻一個字也沒
印下；他第一次打來的電話，我捏著鼻子假裝成別人，在被他識破後，我們放聲
大笑。那是一場洪水，來得太突然，我還未來得及防備，卻因他跌落入那洪流中，
任水推著我們走，那一幕就像時間把我們的人生往前流動一般。但錯覺下，或許
那看似他追我的情景，一個大石頭出現，我暫時擱淺在後，而他卻往前奔流；後
來，便是我追著他走，然後又是他追著我走，反反覆覆地在這洪水中，像是迷藏
的遊戲，直到雨不再下，河流逐漸清澄平靜。
　　追逐著即將消逝的日記，那倉皇的心跳聲，和過去的每一篇曾經，彈奏出屬
於自己的奏鳴曲。悸動、不安、想逃，徘徊、遲疑、等待，歡喜、陶醉、期待，
然而最終的樂章，是失望的心跳聲，逐漸茫然的悲傷。
　　奮不顧身地跳下，在日記就快要消失在水面上時，全身濕淋淋地拎著一本溼
透的日記，一步步地往家的方向走回；沒有被憤怒的洪水吞噬的過去，想晾乾，
卻仍然沒心情。許多年過去，黃漬像花兒一樣仍綻放在青春的那本日記裡，看著
「他」字和「我」字僅僅相依，我慶幸，還有這本日記給我當初最美的回憶。
　　

[慕松]

[FONT=新細明體][SIZE=120]　　　　　　　　　　　　　　　　　　『一言難盡的青春歲月』[/SIZE][/FONT]
[FONT=新細明體][/FONT]


[FONT=新細明體][SIZE=120]　　「青春」，說它是實物卻摸不著頭緒。說它是個幻像，卻又摻雜著些許的真實。總之，「青春」的真義為何？其答案因人而異、因地而異、因時而異、端看您在詮釋之時，切入之角度如何罷了。[/SIZE][/FONT]


[FONT=新細明體][SIZE=120]　　我的青春歲月多采多姿，用「波瀾壯闊」四個字來形容也不為過。幼稚時期，正是第二次世界大戰結束，台灣光復不久。政府軍接收台灣，當時轟動一時的「白色恐怖時期」，我恰好六歲零兩個月。對於真相完全模糊，只聽大人們熱烈的在討論而已。[/SIZE][/FONT]


[FONT=新細明體][SIZE=120]　　那時候的五分埔鐵路宿舍很熱鬧，一群群大哥哥們，每天黃昏時，人人肩扛一支虎骨蘭枝幹當槍枝，一條通一條通的巡迴遊行。他們嘴裡高含著口號，也唱著「義勇軍進行曲」，不知從哪天起？就未再見到他們的人影啦。[/SIZE][/FONT]


[FONT=新細明體][SIZE=120]　　小學時代居住山村，國民政府播遷台灣。有幸遇上民族大融合時期，天南地北文化在台灣聚集。當時某些阿兵哥很壞，強姦拐騙民女無惡不作。政府為要整頓軍紀用重典，許多犯科軍士官員被判死刑，速審速決絕不拖泥帶水。印象深刻每週星期六，明正典刑就在當天午後。是日我們常跟著大人，踱到大眾廟口去看要被槍決的犯人。[/SIZE][/FONT]


[FONT=新細明體][SIZE=120]　　廟後空地敲釘薄棺叮咚價響，廟前廣場則死囚排排坐好，靜靜的在吃他們的最後一餐。公開亮相以昭炯戒，百姓圍觀嚷嚷吵雜。有些死囚面不改色，一口接一口的豪吞滷蛋豬肉或飲酒。有些早已嚇癱屎尿滿褲，還得勞動衛兵前去抬他上法場。[/SIZE][/FONT]


[FONT=新細明體][SIZE=120]　　法場就設在，離村子不遠的鐵橋下。現場擺著一排長桌，並肩坐著三位軍法官長。依序訊問遺囑驗明正身之後，就被帶至橋墩旁邊跪下。不用多久，一聲號令幾排槍響過後，一車車遺體運往火葬場火化，他們人生就這樣畫上休止符啦。儘管過程相當震撼，卻也收到安慰民心之最大效果。[/SIZE][/FONT]


[FONT=新細明體][SIZE=120]　　初中高中是人生的黃金時期，它也是青春飛揚的階段，我的心態似乎想將世界掌握在手心。在這段時間裏，社會已逐漸平順步入繁榮，人們的苦瓜臉龐已被笑容取代。理個大光頭，穿著白上衣卡其褲，就是男生的標準造型。此時的我，意氣風發，日日口哨出門，儘管農忙剛過，拖著疲倦的身子，還是到處揮霍我的青春歲月。[/SIZE][/FONT]


[FONT=新細明體][SIZE=120]　　自由社會逐漸成型，工商逐漸取代農業。舉目所見一片繁華，社會風氣丕開寬暢。我的青春歲月不能免俗，竟也談了一個小小的戀愛。聯考約會的撞期，加上聯考的失利，原因層層疊疊，林林總總，小小戀愛吹了，青春頓時有如失去光能的電燈泡，被拋落於一角落裏，從此難再重放光明矣。[/SIZE][/FONT]


[FONT=新細明體][SIZE=120]　　迨至入伍服役又是另番的青春歲月，我僥倖抽中雙料金馬獎，跑遍前線眼光大亮。接著跟上顧問團，天天跑南走北，或去離島檢查裝備，個人視界不僅更上層樓，青春歲月更加絢麗燦爛。解甲返鄉投入社會，青春熟透自信滿滿，抬頭挺胸昂首闊步的，投入人生的另個青春階段。[/SIZE][/FONT]


[SIZE=120][FONT=新細明體]　　台灣經濟起飛，我是個剛投入社會的新鮮人，每天提著[/FONT] [FONT=Times New Roman]007[/FONT] [FONT=新細明體]手提箱，穿梭在異國街道上。手拖著自家生產之樣品，四處尋找客戶推銷產品。點點滴滴之累積，終於將台灣奇蹟植入世界殿堂。此時我的青春歲月，消耗在飛機與汽車上，天天以它代步跑遍世界各個角落。[/FONT][/SIZE]


[FONT=新細明體][SIZE=120]　　記得早上還在紐約談生意，晚間已在東南亞某個角落閒逛。做個拓荒牛的青春歲月，匆匆容易轉眼過，不知不覺之中，耄耋年紀已至矣。回憶昔日青春孟浪，恍如昨日歷歷在目。以上就是我的青春歲月之梗概，難得整理就緒如上，謹以提出與大家一起分享。[/SIZE][/FONT]

[醒夢]

　　H，那天我在放學時滿懷愉快的心情，以輕快的步伐回家。開啟電腦後，MSN彈出一個離線訊息，在螢幕的下方不斷更替色澤。因為不太想和他人互動，我已經變得較少使用這種程式了。所以此時才發現你的訊息。

　　單刀直入，你質問：「袁，你到底在追求什麼？」面對這種問題，我大可以忽略不理，反正我的追求不必旁人多加干涉。H，但你並非出於惡意，大概因為你驚訝於我毫不用心讀書吧（前一天還缺席了）。呆了一會，本想馬上敲打一些文字，最後卻放棄了。

　　害怕告訴你，害怕所說的會影響到你，尤其你是重讀生。——這些讀書年月裡，我開始懷疑讀書的用處。那些數學、那些修辭、那些答案，都是對我們重要的嗎？不，這些並不重要。當一個體制運行到極端的時候，我想走的一條路，很有可能是逃出去罷。

　　一直以來，在這場文明折磨中，太多人死亡，甚至有一兩個朋友在我身邊被殺。很痛，因為我知道他們為什麼，為什麼會從高樓一個又一個將身軀拋擲，化成無數血腥沉重的句號。然後，那些僵化的人宣佈：年輕人受不了壓力，因為一代不如一代。H，你也知道，在我們學校也有這樣的人死去，當校長說著什麼傷感之類的話，我是多麼憤怒，他代表體制在貓哭老鼠假慈悲！

　　教育，不是應該發現學生的長處，然後才再因材施教嗎？這是一種正確的方法。可是現在卻選擇簡單的方法，不斷地指揮我們：讀書讀書讀書，不上大學就沒有未來可言。H，我知道，真正重要的事情，在學校是學不到的，至少是現今的學校。

　　小時候，總以為多人做的事情就等於正確，現在發現很有可能是相反的。也許，在群眾在社會在父母面前，當一個看似故作反叛的個人，是非常困難。《麥田捕手》中的主角，大概很像我吧。知道離開是正確的道路，卻摸不清該走向那條道路——害怕的主要原因。

　　《蘇菲的世界》中，一個非常有趣的情景：蘇菲開始和媽媽談哲學，但媽媽卻誤以為她學壞（又或嗑藥）。作者在書中也寫：若果刪減那些無謂的科目，而增設哲學一科的話，才是正確。事實上，那些科目並非無用，只是用錯方法吧。

　　我不知道還會有多少人死亡，當那些被學校被社會否定的學生，當他們以為自己沒有用處的時候，當生存對他們再無意義。唉，近來我對升上大學已經沒什麼幻想。一種哄騙學生的方法，學生問：讀書有什麼用？他們就指向大學：讀上去你就知道了。最後，我們就一直被這樣哄騙，一直循環著這種方式。

　　H，是不是我太年輕了？不然怎會有這些憤怒？H，你不該理會我。可能是我太年輕，也可能不。——這個問題，其實我不想知道答案。

[天氣]

十，九，八，七，六，五，四，三，二，一，最後我看到的是天花板很刺眼的白、母親眼框的紅，醫生聲線的透明，就那一瞬間我好像放開了什麼。

對了，昰小時候媽媽送我的布娃娃，媽媽說她要幫我保管，等我從手術室出來再還給我，但其實我最想要的昰在這條雪白走道的盡頭再看見一次太陽，在這個我還能看見天空的盛夏裡。

當我清醒已經是一天過後的事了，左邊枕頭上放著我的布娃娃、母親趴在床上略顯的白髮，只覺得身體的劇痛讓我喊不出口，我望著窗外，只覺得這真的是無法跨越的一道牆，牆的另一邊一定有很多美麗的風景。

「你知道嗎？我跟你一樣昰個被縫起來的人型，你裡面塞滿了棉花，我卻覺得我一直在被掏空，我不知道我身體裡還剩下什麼？那你呢？你有覺得失去了什麼嗎？你被縫起來的時候會痛嗎？可是我好羨幕你喔!因為你可以一直看著日出日落。對了，娃娃你知道現在是夏天吧!我跟你說我最喜歡夏天了，因為我是夏天出生的小孩，媽媽說夏天出生的孩子上輩子都是向日葵喔!」我摸著胸口對著布娃娃說。

不知道什麼時候開始，母親的笑容開始變了，微笑的瞬間總有些什麼從她眼神中閃過，有點無奈，像是拼命抓緊還是從指缝間流走的，昰種帶點内疚的情緒。總覺得這個夏天過的比以往的還要短暫，在無意聽完醫生與母親的對話後。一直想說些話來安慰她的內疚，為什麼痛的是我，流淚的是她？如果生命是個錯，那我希望這個夏天再漫長一點，我將手伸出窗外，摸不到的太陽，卻天真渴望觸摸那麼有一點有熱烈活過的痕跡，這樣青春好像就不會那麼遺憾。

「媽媽，妳還記不記得小時後妳跟我說過夏天出生的小孩上輩子昰向日葵？」

「記得啊!那時候妳還買了向日葵的種子，種在陽台上的盆栽裡。」

「結果向日葵開了一個禮拜就枯了，可是就算枯掉了它還是望著太陽，這樣子好可憐喔!當向日葵的話就只能在遙遠的地方一直抬頭望著太陽。那我想當太陽，妳可以在陽台種很多很多的向日葵，這樣妳就知道向日葵看的地方就是我在的地方。」母親什麼都不說，只是望著我流淚。

「我想出院了，我們回家吧!我覺得我好久好久沒回家了，好不好？」

一直很想很想在這條雪白走道的盡頭再看見一次太陽，在這個就快消逝的第十九個夏天裡。

[moozdau]

幾多時，抬頭看藍天白雲，腦中還烙有妳的身影，原來，妳一直在我的心裡．

聽著〈冬季戀歌〉鋼琴彈奏，想起甜蜜的過去．我們自小學就認識，每天排同一路隊上下課，年幼情絲未萌時，每一腳步皆是簡單的幸福，只要與妳一起，週遭空氣隨時帶著青蘋果香，想躺在青草地上，闔上眼睛，讓陽光灑在身上．妳，就是春天的代表．

年齡增長，妳的容貌漸落美麗，亭亭玉立的姿態更是惹花朵哭泣，但多年伴妳身邊，絲毫沒察覺到妳的不同．聽朗朗笑聲回蕩在每個角落，見甜蜜酒窩藏著溫柔多情，妳的眼住著一對精靈，隨時揮灑著仙女棒，可我早已習慣．直到國二暑假，妳跟我抱怨有收不完的信件，內容無非是「妳很美，請當我女友」，不然就是「我無法把視線從妳身邊轉移」等八股情書內容，我才仔細把妳和身邊的女性比較，但還是少了感覺，或許是在身邊太久了吧？

一晚，妳約我去豐樂雕塑公園散步，晚風徐徐，星月相伴，身影貼著彼此，緊緊不分離．繞了一晌，選在拱月橋上棲臥，妳分享參展的萬言小說，我聊著投稿的畢典音樂，討論如何把彼此創作融合成一部舞台劇．這是彼此最大樂趣，為生命活出光彩，做喜歡的事．聊的太忘我，一不小心放在左胸口的鎖匙就落進青黑色湖裡，頓時週遭空氣凝成冰，心想這麼晚，家裡人又南下探親，今晚要住哪裡？

妳笑彎了腰，淚光被月光照射的閃閃動人，似乎痴呆表情是妳最愛笑點．妳要我今晚先住妳那，只要不被家人發現就好，於是提著又傷心暨開心的心情踏上妳家，進入未曾見的閨房．

房內盈滿玫瑰花香，是妳最愛的花朵味，床頭擺滿過往合照的照片，關上房燈點上檯燈，夜光條螢螢透著浪漫，我們聊起兒時回憶，有一回騎著踏板車載妳去美術館，那天想繞別條路，在前往途中刻意轉進小巷子，可越走越進入胡同，妳很生氣，說沒在五分鐘內找到出口，以後不再跟我出門．老天有眼，不到三分鐘就繞到五權西路和忠明南路交叉口，妳才放下憤懣的心，原諒了我．那晚，妳的臉超紅，一直說我亂講，根本沒這回事．

我在床下地舖溫柔看著妳，瞬間有股暖流通過神經，妳似乎也是，鬥嘴的場景轉到靜謐月光下，身邊圍繞的是燦燦水光的河流，潺潺聲洗滌亂遭遭的情緒．我對妳說：「這一刻的妳和記憶有所不同．」妳不說話，只是兩眼發亮地看著我，似乎叫我上妳的床鋪，抱著妳．可惜，那時還不夠聰明......

回到今夜，思想在美國的妳，可過的好？可有溫暖的胸膛給妳依靠？我想，我愛上妳了．

[popowe]

　　青春不是那麼容易界定的語彙，對我而言，毋寧更近於一種觀念，並且是過於美好的概念，而非可觀可感的親身經驗。其實，青春是每個人生命中皆曾經歷的一段時光，不論是否曾對此產生自覺。青春歲月，我自己的年少時光，想來不能切合人們對青春慣常抱有的美好印象。長大以後，回頭看看自己，不免發出若干慨歎，心情是複雜的，對於青澀的自己總有些莫可奈何。
　　曾經青春嗎？自問著，恍然間，那段時光已經永永遠遠離我而去，這種心情實難言喻。與小孩滿心期待收到一個富有盛名的玩具，卻在長久的等待後，發現玩具下架停產，那種失落遺憾的心情並無二致。
　　回首過往，生活表面平靜不起波瀾，乍看下乏善可陳，其實心中隱藏的思潮搖蕩起伏，使我年少時常處在極不安定的心靈狀態。試著清晰平順地敘述年少時光，自傳性質的文字，不可避免沾染了主觀色彩，少數情節的弱化與加強，部分細節的渲染誇大與輕描淡寫，未必皆能妥善處理，細說從頭不免失於冗贅，只能簡略呈現。現今的我與過往歲月在時光之河的脈動中，似乎斷裂而又緊緊相連，是我切不斷的歷史。
　　我自忖是個孤僻的人，現實交遊鮮少在我生命留下深刻痕跡，青春年代缺乏斑斕色彩。而升學壓力不可避免壓抑了我的精神成長，那時所感受的整體痛楚是巨大的，也直接反映在身體狀況。另外，我拙於同學間的相處而適應不良，個性使我在學校生活中沒有太多快樂的記憶。這種習性似乎是與生俱來，少時內向害羞不擅和群體打成一片，長久以來養成獨行俠的作風，這種生活方式長遠影響我的未來。
　　年紀尚幼時，渴望獲得同儕認同，更需要時時做伴的好友。幸運的我找到了這樣的好朋友，這段友誼始於小學，直至大學時才淡薄了下來，她是個率真女孩，她的傾聽陪伴是我的心靈倚靠，讓我露出了笑容。更重要的，不同時期的多位師長，給我帶來正面的影響，儘管歲月流逝之下漸漸沖淡，猶能記得那份應該抱持的感謝與深刻感動。
　　我相信，青春是一種品質，不能完全以年歲精確標識與劃分，有的人可以長久保持一種年輕積極的心態。此刻，我感受大片累積而成的過往歷史時充滿了驚悸，並不是對過去有所糾纏和留戀，而是對那段時光的消逝有著複雜而淡然的情緒，偶然想起，便意識到那麼多的時光悄悄溜走，惋惜、傷感，這些情緒說來都太過強烈了，昔我往矣，已經離去的沒有什麼好悲傷的，這是生命經驗的必然成長。大多時候，人不會回顧過去，只在茫然無措的失落時刻，能藉著重尋舊事，汲取力量，建構一條未來的道路。
　　我已將往事立下墓碑。

[張潔]

　　　　我的青春歲月<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comoffice" /><o:p></o:p>
　　我總是認為，在我們人生這齣戲中，最充滿色彩的片段之一，便是青春時期。但在一齣戲中，要怎麼讓這短暫的片段發揮到最出色，讓觀眾驚嘆且留下印象？
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　　余秋雨先生曾經告訴我們，年輕人充滿著慾望且行事衝動，而我們如果未能學習成長，就不能發揮出年輕人的潛能。因此，在年輕的歲月中，我們應當活的有份量。的確，我們應該讓旁人感受到我們無限的潛能，且在演出此一片段時，能讓旁觀者對我們的生命留下最深刻的印象。<o:p></o:p>
　　我是一個充滿著理想與抱負的人，所以我當然不會讓我的青春歲月在玩混中渡過，當我一進入青春年華，我便雄心壯志地告訴自己：我活出的生命，不只要讓人們留下印象，還要給他們帶來正面的影響力！<o:p></o:p>
　　而要怎麼增加青春的重量，讓它並非不留痕跡的輕輕帶過呢？現在就來回顧我高三以前的生活…… <o:p></o:p>
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　　我的青春歲月，我將它定義為自高中開始。一進入高中，我開始參加樂團，我同時加入了學校熱音社及教會的兩個敬拜團，我在裡面擔任Bass手，在和團員的互動中，我感受到，青春在樂團中看似是如此地灑脫，但他掂起來，卻是有一點份量的。在玩樂團的過程及從觀眾的反應，我得到了活力、動力、信心及成就感。在這同時，我也加入校刊社，從事編輯的工作。著手於編輯校刊，可以說是我在青春時期成長最多的片段，在投入專欄撰寫及採訪之中，我學習到沉穩、有條理、行事精確且更加成熟，在讀者的肯定之下，使我的每一步走得更加堅定且更有方向。<o:p></o:p>
　　此外，我重新拾起畫筆，由水彩進入油畫的學習。油畫的學習，就是要大膽的下筆，用豐富的色彩一層層地來加強此幅畫的彩度，在油畫的筆觸下，我領會到，學習油畫，就象徵著我的青春時期──大膽地嘗試、創新及發現，最後得到一幅厚實的油畫作品。從此，我的青春歲月，又加增了色彩及光澤，它的份量就在這一次次的學習中日益增添。<o:p></o:p>
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　　當我回顧我的這齣戲，我才了解到，我不是為了別人演的，而是為自己演的。一個有經驗的演員，不必在意眾人的眼光，而是全新地投入，很自然的來詮釋自己。現在的我就是如此。我充滿著熱忱且盡力作好自己，在信心之下，期待這齣戲的下一秒更為驚艷！<o:p></o:p>

[喜菡]

成績揭曉

優勝兩篇


1
雨深處／嘎玛丹增

2
關於那些不曾言說的事／ 樂熙

獲得
1
獎金一千元
2
「林語堂創作文學集」一本
3
本站出版「荷葉田田」一本。

敬請作者提供
1
匯款帳號
2
郵遞區號、住址、大名
以私訊傳給喜菡


佳作五篇
　　

1
忘不了的同桌／劉本科

2
祕密／hhsinyu

3
洪水記／跳舞鯨魚

4
是不是我太年輕了？——致H／醒夢

5
向日葵／chris

獲得
1
「林語堂創作文學集」一本
2
本站出版「荷葉田田」一本。

敬請作者提供
1
郵遞區號、住址、大名
以私訊傳給喜菡


以上作品
將做成電子書合集



恭喜各位

[喜菡]

七位得獎人獎品
兩位優秀獎金已匯出
請注意銀行帳號及信箱

收到後
也請回覆於此

謝謝
喜菡

[喜菡]

我的青春歲月電子書
已出版

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謝謝