＜漏砂＞

[破弦]

＜漏砂＞


秩序在兩端平衡
心卻不斷崩潰
世界怎也漏不出玻璃外
往復的日常

自由是反覆流轉
在倒轉的對錯中，沉淪
揚塵華麗的綻放

於是
我屈服成一樽砂漏
讓你看得見砂
卻看不透砂裡有什麼
藉此擺渡
寂寞靜止時
長短魍魎滋長

[hooshopping]

第二段用「華麗地綻放」會不會好一點?

個人喜歡前兩段，最後一段總覺得還可以再修改...總覺得「於是」可以不要

「讓你看見砂
卻看不透沙裡有什麼」

兩句似乎沒有凝鍊過?太過淺白，比較像歌詞

結尾「長短魍魎滋長」個人覺得有點突兀啦
看不出漏砂?還是說就是想營造讓讀者「看不透」的感覺!


向夫人問好(跟公主和無傷先生一起叫)

[不二家]

你是在形容砂漏（感覺這沙好像比較大顆的樣子）
可是你是把自我情感去吻合沙漏
而非讓沙漏去表達你的情感
所以一定會顯得刻意（這不是筆墨可以彌補，而是說話者的位置，他造成了起手上的根本差異）
一進一出
我物物我
這間距是非常大的

問好詩友

[林思彤]

這首詩的中心思想和意象都有了。

但是字詞需要調整一下。

我的建議是，不如一開始就將自身比做沙漏。
會比較能夠舒展得開。
也同意公子說法。
那以後公子當本宮的代言人好了。
本宮少說些話，免得討人厭。

那我也學無傷雕琢一下好了：

身體的秩序在兩端平衡
不斷崩潰，世界
漏不出玻璃外，往復的日常

自由反覆流轉，在倒轉的
對錯中，揚起塵埃
華麗地綻放

於是我屈服成一樽砂漏
看得見砂卻看不透砂
什麼藉此擺渡寂寞
靜止時，長短的魍魎
滋長著...

如果有誤，還請夫人指正。

[破弦]

第二段用「華麗地綻放」會不會好一點?

個人喜歡前兩段，最後一段總覺得還可以再修改...總覺得「於是」可以不要

「讓你看見砂
卻看不透沙裡有什麼」

兩句似乎沒有凝鍊過?太過淺白，比較像歌詞

結尾「長短魍魎滋長」個人覺得有點突兀啦
看不出漏砂?還是說就是想營造讓讀者「看不透」的感覺!


向夫人問好(跟公主和無傷先生一起叫)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

欸，那時候幹嘛不說啊...= =
我改了。其實寫的時候最後很混，自己也覺得不好。
不過改自己的詩我是最不拿手的了，通常我會侷限在自己的觀點裡面難以動刀。
所以，我目前只做了這樣的修正：


秩序在兩端平衡
心卻不斷崩潰
世界怎也漏不出玻璃外
往復的日常

自由是反覆流轉
在倒轉的對錯中，沉淪
揚塵華麗地綻放

我屈服成一樽砂漏
讓世界看得見砂
卻看不透內心裡有什麼
藉此擺渡
寂寞靜止時
長短影子裡，愁意滋長


如果有什麼感覺的時候一定會再改的。

向團長問好:)

[破弦]

你是在形容砂漏（感覺這沙好像比較大顆的樣子）
可是你是把自我情感去吻合沙漏
而非讓沙漏去表達你的情感
所以一定會顯得刻意（這不是筆墨可以彌補，而是說話者的位置，他造成了起手上的根本差異）
一進一出
我物物我
這間距是非常大的

問好詩友

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

確實。(但沙子有沒有比較大顆這個我就不知道了耶...)
刻意創作的時候通常我都是像鬼一樣去找東西附身。
差異的確很明顯...

不過既然這首詩起手就已經是這樣，我就不會從這個基礎做更動了...
因為如果做了更動，那一定是另外一首詩。

謝謝您的評論。

[破弦]

這首詩的中心思想和意象都有了。

但是字詞需要調整一下。

我的建議是，不如一開始就將自身比做沙漏。
會比較能夠舒展得開。
也同意公子說法。
那以後公子當本宮的代言人好了。
本宮少說些話，免得討人厭。

那我也學無傷雕琢一下好了：

身體的秩序在兩端平衡
不斷崩潰，世界
漏不出玻璃外，往復的日常

自由反覆流轉，在倒轉的
對錯中，揚起塵埃
華麗地綻放

於是我屈服成一樽砂漏
看得見砂卻看不透砂
什麼藉此擺渡寂寞
靜止時，長短的魍魎
滋長著...

如果有誤，還請夫人指正。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

公主大人的這篇評論對我這個懶惰鬼來說是福音~~~!
話說這種結尾，我真的很不會使用，感覺我寫的時候就是會寫不好。
改過之後真的舒服許多。

謝謝公主大人~~


((繼續鬼混去......

[林思彤]

魍魎是個好詞彙。
在這首詩裡有加分的效果。
用鬼魅就減弱了。

夫人加油，一起雕琢出更棒的作品吧。
這些都是慢慢累積的啦。

問好大家：）