週二 9月 03, 2019 9:57 am
在那個古老的年代－我之所以這麼說是因為那個年代原就在我的想像之外，而且完全在我這一輩只能聽說得來的印象，雖則我的阿公仍舊健存，而且還能聽他說上幾句年輕時的故事及那年代的傳奇，但我仍舊要為那個時代的一事一物著迷不已，因為印象中蒐集不起的東西總是充滿著不得而見的奇特魅力，吸引著對未知世界充滿好奇心的人們設法一探究竟。
我記得我那大嗓門的阿公一向是村里間很有名望的人，他雖不識字，也沒什麼大建樹，但卻經常有人帶著一些〝伴手〞來阿公家，請求阿公幫忙一些事。那孩提時的我，自然不知阿公究竟有何本事可以做到這麼令大家心服口服請他幫忙，反正，只要有東西可吃，我也是高興的，而且每當又看見有人從阿公房裡走出來，我就知道，只要阿公沒能推得掉人家送來的東西，晚上我就可以和弟弟搶額外的零食吃，心中已經興奮地在等待了。
直到長大，搬家到台北，已經很少回去南部的老家。變成都市人的我，心中自覺仍有著鄉下孩子的土味––我一直認為自己是完全的鄉巴佬，對所謂〝鄉巴佬〞這詞，也只有全然的肯定與敬意，因為總覺得在都市叢林內生活一久，不免要失去自我，不免要為了某些事而與自己的靈魂妥協，出賣了自己––每當面對這種時刻，意識深處潛藏的鄉下孩子性格，便會再度生根茁壯，解救自己於危機到來的一瞬間。
在這生命的流轉，有多少時刻，人們知道自己正處於危險的囹圄？又有多少人在體會到後奮力救出自己？在遇上這種與自己為難的時候，我總是能戰勝而且得到解答。我一直猜想並不是自己夠堅強去面對世界，而是幼時在鄉下成長所磨出的一股力量，即使在成年後，仍能發揮該有的潛力去協助我面對每日不同的人生。
這就是為什麼時常在夜夢裡神遊回到家鄉的原因吧！就算實際上我的軀殼依舊停留在都市的暖被窩裡，仍能鬼使神差讓自己的靈魂重回那片大地，就像一個旅者，一遍又一遍地，在舊日的美好時光中，編織自己熟悉而喜愛的一切。
可是，我那夢中的英雄人物卻在昨日去世了，我那高齡的阿公，無病無痛地往生在自己的家中。我的堂兄弟在電話中哀哀地訴說這個消息，而我卻愣住了，雖則知道這是遲早的事，可是真正等到這天到來，又不知該如何反應，卻又彷彿聽見自己夢碎掉的聲音，很清晰地，慢慢傳來。
我並沒有哭，即使是現在坐在野雞車上正和爸媽弟弟趕回去，我發現自己是沉靜的，只有回憶在腦中不斷叫囂。快抵達老家的計程車內，我也沒有悲哀的情緒，我驚訝於自己的冷漠，驚訝於在夢中纏訟多年的那些溫馨，居然逼不出我的淚––為什麼？我不是很喜歡阿公？我不是總在夢中聽他說他的往事而且聽得津津有味？我不是一再渴望重回幼時的城堡，去探索記憶偶而失落的一切？但，我真的回來了嗎？
我是回來了，在哀傷的廳堂上，在哭著爬進去，切切地叫著阿爸的爸媽後面，我回來了。可是還是哭不出來，只敢低著頭，任四周越來越悽慘的哭聲回盪在耳邊。
「好了、好了、起來吧！」
有人攙扶著爸媽，我也被一隻有力的手拉起來，退到一旁，只見滿廳的肅穆。阿公的遺體就擺在大廳中，一旁的人們，個個哀傷的神色。面對死亡，沒有人會喜悅，但在爸媽和叔伯的言談間，他們對阿公的無病往生感到得意，說這是莫大的福報，的確，如果能毫無病痛走向黃泉路，而不是歷經吐血的驚惶，或每個細胞上有疼痛在啃噬、或對死亡舉不起白旗投降的心理準備––也沒有人能早準備面對最後那個關口，畢竟〝豁達〞這字眼，很少人有資格用上，所以，能夠潔淨一身，不被病魔所擾的乾淨靈魂，是人人都嚮往的吧！
看著為葬禮搭起的帳篷，坐在椅上，傾聽著收音機傳來念經的曲子，似乎還聽得夏日的蟬鳴，時高時低，混在一起，成為一種摧人睡眠的旋律，我是不該打瞌睡的，所以我站起來了，離開被瞌睡蟲佔據的座位，跟著堂姊妹們折起了蓮花。
我想像著這蓮花的功用，它能載著親人的祝福帶死者的靈魂飛向我尚末見過的極樂世界，如果真有這樣的地方，我願所有的靈魂能安然地在那存在，當超越了生命，人世的紛擾也就不存在，唯有〝不捨〞是最難超脫的了，一旦捨棄名與利，愛情啊！親情啊！就算是緊握在手中也不得不放開一那便是靈魂要離去時，最後會去張望的東西吧！
唉！我聽見自己嘆了一口氣，旁邊的堂姊搖了搖頭，我看她，決速地折了一張又一張印上經文的黃紙頭，很有感觸地說：
「阿妹，命啊！是由不得人的，要去就去，也不能說不去，既然去了，就得去得乾乾淨淨，還沒輪到的，只能在一邊等哪！別嘆氣」
我驚訝於平日看來不起眼的堂姊居然說出一番道理，話又說回來，誰說不是？生命原是脆弱的，如果能夠，我也希望將自己的生命打造成一個堅硬的鐵鑄碉堡，不怕外來的重砲轟擊，也不用擔心內在的軟化而腐鏽，即使我一直希望有顆絕對韌性的心，就怕在不能堅持的瞬間，就算擁有也如同失去。
〝失去〞是一個令人難以承受的字眼，在自認精采的生命中，確實常出現，
威脅快樂的存在，哪怕現今這時在喪禮當中，已分辨不出真正的快樂與悲傷、失去與得到，只覺得自己被難以釐清的情緒困住。
夜色很快來臨了，吃過晚飯，我們仍守在帳棚內，看每個人都盡量在找事情做，或許是不想太空閒惹起哀傷，或許是不知該如何打發這種不快樂的時光一總之，我也一樣，我的手忙著，只要能幫得上忙，就盡量去做；而我的心，也忙著，一片混亂。
然後，堂姊從屋內出來，我發現她手上拿著一個很老舊的木製盒子，她將大家集合在一起，說是有重要的事。我發現人人都一副急於知道木盒內有東西的表情，這時堂姊說話了，她說：
「這是阿公留下來的，他曾交代我，有一天他走了，就把盒子裡的遺產分給我們年輕這一輩，我也不知道裡面是什麼，想說大家都在，也沒外人，不如就把它打開看看吧！」
沒有人應句話，只是眼神不斷交換著，堂姊拿了鑰匙在開鎖的聲音，瞬間放大似的，把這週遭凝結的沉靜給弄響了。
一把細細的鑰匙用來打開這個木盒，讓我突然想起〝潘朵拉的盒子〞––不知道木盒裡收藏著什麼不為人知的秘密，是令人振奮的，或是令人沮喪的；是令人心安的，又或是令人恐懼的。在木盒被打開前，我的思想轉速極快－答案出現了，木盒被打開，第一眼見到盒中物的堂姊卻愣住了，她紅著眼眼框，將木盒內的東西拿出來，是一堆紙頭，大小顏色不一的舊紙頭，大家靠緊了肩，去看放在桌上的那些紙，不知為什麼，當我發現竟是這樣的東西時，我覺得好想哭－那些全是不同地方的捐款收據啊！
我真的哭了，因為當時我終於知道阿公在外人的眼中是如此重要的原因－他是一個為善不欲人知的真正英雄，一直在默默行善，就連最親近的小輩都不知道他的善行，但是身邊的人都能感受得到他溫暖的關懷，即使外人求助於他，只要他辦得到的，都不曾拒絕––阿公那個親切的笑容在我的思想中重新快速地組合起來，我哭得更厲害了。
堂姊坐到我身邊，拍拍我的肩頭，她也哽咽著，我止住了淚，不知該說什麼。堂姊說：
「別哭了，這是好事，大家都別難過了，把阿公的遺產分了吧！一人拿幾張，要記得阿公的偉大，他希望我們這些年輕人多做好事，這是他的心願」
在場的年輕一輩都分得了幾張，我看著這些紙頭，覺得這麼輕的紙，寫滿的卻是如此滿滿良善的事蹟，是多叫人感慨，又多叫人感動––於是，我暗暗許下一個願望，希望自己從今以後能將行善記為生活的一部分，而這些紙，我將永遠留存，甚至傳給下一代，不管今後歲月如何移轉，我相信，那份善念會在生命中不斷的延續下去，讓我在死神來臨前，都得以心安而愉悅地走完這一路。
完～
我記得我那大嗓門的阿公一向是村里間很有名望的人，他雖不識字，也沒什麼大建樹，但卻經常有人帶著一些〝伴手〞來阿公家，請求阿公幫忙一些事。那孩提時的我，自然不知阿公究竟有何本事可以做到這麼令大家心服口服請他幫忙，反正，只要有東西可吃，我也是高興的，而且每當又看見有人從阿公房裡走出來，我就知道，只要阿公沒能推得掉人家送來的東西，晚上我就可以和弟弟搶額外的零食吃，心中已經興奮地在等待了。
直到長大，搬家到台北，已經很少回去南部的老家。變成都市人的我，心中自覺仍有著鄉下孩子的土味––我一直認為自己是完全的鄉巴佬，對所謂〝鄉巴佬〞這詞，也只有全然的肯定與敬意，因為總覺得在都市叢林內生活一久，不免要失去自我，不免要為了某些事而與自己的靈魂妥協，出賣了自己––每當面對這種時刻，意識深處潛藏的鄉下孩子性格，便會再度生根茁壯，解救自己於危機到來的一瞬間。
在這生命的流轉，有多少時刻，人們知道自己正處於危險的囹圄？又有多少人在體會到後奮力救出自己？在遇上這種與自己為難的時候，我總是能戰勝而且得到解答。我一直猜想並不是自己夠堅強去面對世界，而是幼時在鄉下成長所磨出的一股力量，即使在成年後，仍能發揮該有的潛力去協助我面對每日不同的人生。
這就是為什麼時常在夜夢裡神遊回到家鄉的原因吧！就算實際上我的軀殼依舊停留在都市的暖被窩裡，仍能鬼使神差讓自己的靈魂重回那片大地，就像一個旅者，一遍又一遍地，在舊日的美好時光中，編織自己熟悉而喜愛的一切。
可是，我那夢中的英雄人物卻在昨日去世了，我那高齡的阿公，無病無痛地往生在自己的家中。我的堂兄弟在電話中哀哀地訴說這個消息，而我卻愣住了，雖則知道這是遲早的事，可是真正等到這天到來，又不知該如何反應，卻又彷彿聽見自己夢碎掉的聲音，很清晰地，慢慢傳來。
我並沒有哭，即使是現在坐在野雞車上正和爸媽弟弟趕回去，我發現自己是沉靜的，只有回憶在腦中不斷叫囂。快抵達老家的計程車內，我也沒有悲哀的情緒，我驚訝於自己的冷漠，驚訝於在夢中纏訟多年的那些溫馨，居然逼不出我的淚––為什麼？我不是很喜歡阿公？我不是總在夢中聽他說他的往事而且聽得津津有味？我不是一再渴望重回幼時的城堡，去探索記憶偶而失落的一切？但，我真的回來了嗎？
我是回來了，在哀傷的廳堂上，在哭著爬進去，切切地叫著阿爸的爸媽後面，我回來了。可是還是哭不出來，只敢低著頭，任四周越來越悽慘的哭聲回盪在耳邊。
「好了、好了、起來吧！」
有人攙扶著爸媽，我也被一隻有力的手拉起來，退到一旁，只見滿廳的肅穆。阿公的遺體就擺在大廳中，一旁的人們，個個哀傷的神色。面對死亡，沒有人會喜悅，但在爸媽和叔伯的言談間，他們對阿公的無病往生感到得意，說這是莫大的福報，的確，如果能毫無病痛走向黃泉路，而不是歷經吐血的驚惶，或每個細胞上有疼痛在啃噬、或對死亡舉不起白旗投降的心理準備––也沒有人能早準備面對最後那個關口，畢竟〝豁達〞這字眼，很少人有資格用上，所以，能夠潔淨一身，不被病魔所擾的乾淨靈魂，是人人都嚮往的吧！
看著為葬禮搭起的帳篷，坐在椅上，傾聽著收音機傳來念經的曲子，似乎還聽得夏日的蟬鳴，時高時低，混在一起，成為一種摧人睡眠的旋律，我是不該打瞌睡的，所以我站起來了，離開被瞌睡蟲佔據的座位，跟著堂姊妹們折起了蓮花。
我想像著這蓮花的功用，它能載著親人的祝福帶死者的靈魂飛向我尚末見過的極樂世界，如果真有這樣的地方，我願所有的靈魂能安然地在那存在，當超越了生命，人世的紛擾也就不存在，唯有〝不捨〞是最難超脫的了，一旦捨棄名與利，愛情啊！親情啊！就算是緊握在手中也不得不放開一那便是靈魂要離去時，最後會去張望的東西吧！
唉！我聽見自己嘆了一口氣，旁邊的堂姊搖了搖頭，我看她，決速地折了一張又一張印上經文的黃紙頭，很有感觸地說：
「阿妹，命啊！是由不得人的，要去就去，也不能說不去，既然去了，就得去得乾乾淨淨，還沒輪到的，只能在一邊等哪！別嘆氣」
我驚訝於平日看來不起眼的堂姊居然說出一番道理，話又說回來，誰說不是？生命原是脆弱的，如果能夠，我也希望將自己的生命打造成一個堅硬的鐵鑄碉堡，不怕外來的重砲轟擊，也不用擔心內在的軟化而腐鏽，即使我一直希望有顆絕對韌性的心，就怕在不能堅持的瞬間，就算擁有也如同失去。
〝失去〞是一個令人難以承受的字眼，在自認精采的生命中，確實常出現，
威脅快樂的存在，哪怕現今這時在喪禮當中，已分辨不出真正的快樂與悲傷、失去與得到，只覺得自己被難以釐清的情緒困住。
夜色很快來臨了，吃過晚飯，我們仍守在帳棚內，看每個人都盡量在找事情做，或許是不想太空閒惹起哀傷，或許是不知該如何打發這種不快樂的時光一總之，我也一樣，我的手忙著，只要能幫得上忙，就盡量去做；而我的心，也忙著，一片混亂。
然後，堂姊從屋內出來，我發現她手上拿著一個很老舊的木製盒子，她將大家集合在一起，說是有重要的事。我發現人人都一副急於知道木盒內有東西的表情，這時堂姊說話了，她說：
「這是阿公留下來的，他曾交代我，有一天他走了，就把盒子裡的遺產分給我們年輕這一輩，我也不知道裡面是什麼，想說大家都在，也沒外人，不如就把它打開看看吧！」
沒有人應句話，只是眼神不斷交換著，堂姊拿了鑰匙在開鎖的聲音，瞬間放大似的，把這週遭凝結的沉靜給弄響了。
一把細細的鑰匙用來打開這個木盒，讓我突然想起〝潘朵拉的盒子〞––不知道木盒裡收藏著什麼不為人知的秘密，是令人振奮的，或是令人沮喪的；是令人心安的，又或是令人恐懼的。在木盒被打開前，我的思想轉速極快－答案出現了，木盒被打開，第一眼見到盒中物的堂姊卻愣住了，她紅著眼眼框，將木盒內的東西拿出來，是一堆紙頭，大小顏色不一的舊紙頭，大家靠緊了肩，去看放在桌上的那些紙，不知為什麼，當我發現竟是這樣的東西時，我覺得好想哭－那些全是不同地方的捐款收據啊！
我真的哭了，因為當時我終於知道阿公在外人的眼中是如此重要的原因－他是一個為善不欲人知的真正英雄，一直在默默行善，就連最親近的小輩都不知道他的善行，但是身邊的人都能感受得到他溫暖的關懷，即使外人求助於他，只要他辦得到的，都不曾拒絕––阿公那個親切的笑容在我的思想中重新快速地組合起來，我哭得更厲害了。
堂姊坐到我身邊，拍拍我的肩頭，她也哽咽著，我止住了淚，不知該說什麼。堂姊說：
「別哭了，這是好事，大家都別難過了，把阿公的遺產分了吧！一人拿幾張，要記得阿公的偉大，他希望我們這些年輕人多做好事，這是他的心願」
在場的年輕一輩都分得了幾張，我看著這些紙頭，覺得這麼輕的紙，寫滿的卻是如此滿滿良善的事蹟，是多叫人感慨，又多叫人感動––於是，我暗暗許下一個願望，希望自己從今以後能將行善記為生活的一部分，而這些紙，我將永遠留存，甚至傳給下一代，不管今後歲月如何移轉，我相信，那份善念會在生命中不斷的延續下去，讓我在死神來臨前，都得以心安而愉悅地走完這一路。
完～
