一個人踏著腳步,喀喀喀的聲音環繞在狹長空間裡,我拖著孤單的身影走上層層疊的綠色樓梯,來到學校加蓋的五樓空間。
厭倦了,厭倦了同學們的紛紛擾擾,厭倦了同學們的吵鬧喧嘩,厭倦了同學們的反覆流言,更厭倦每當遇到不同的人就要換上不同面具的我,很累。
本身的我,不能被大眾接受,只能靠戴面具來彌補缺陷,可是隨著病情逐漸惡化,自暴自棄的心理隨之而來,我漸漸不會面對人群,不會微笑,不會說笑話,甚至不會反應別人對我的言語,我的人緣降至最低,而且還有幾個同學特別討厭我,深受傷害的我,卻只能表現無動於衷。
經過幾番思考,我換了我的面具,換成更加精緻、更加完美的鐵片,由銀綱鑄造而成,銀面閃閃的反射出原本的我,醜陋的我,我深色上吊的眼瞳透過鏡子看的,就是如此美麗晶瑩的面具。
好重……我吹著從陽光帶來的風,輕輕卸下臉上所帶的面具。這面具看起來固然漂亮,可是它所夾帶的負擔和壓力,重的我喘不過氣,偏偏遇上不同性格的人就要換上另一副,沉重的憂傷哀愁使我的手再也舉不動,沒有力氣再對付找不到一絲空隙解脫的鐵面,垂下手臂,只是靜靜吹風,不願掉一滴淚。
五樓的光感很好,新蓋的教室牆壁粉刷上白漆,潔淨不沾一層灰的白色將太陽的光折射回去,讓整個空間都維持著透亮的感覺,排排教室杵立在面前,曾經他們也被學生使用過,可是他們都搬移至樓下的教室,所以這些教室都乏人問津,空屢屢的課桌椅疊放在教室角落,反面還被幼稚的插圖掩蓋,惹事的粉筆躺在黑板前面,黑板上也盡是插圖過後的灰屑。
我興味的拿起未用完的白色粉筆,想在白花花的角落處畫些什麼,可是粉筆只輕點在黑板上,遲遲動作不了……
我要畫什麼?我要寫什麼?我不知道……我的腦袋一片空白,滿心只有無奈和惆悵,還有數不清的眼淚,我有資格在這樣豐富的版面上提上什麼嗎?
我短短寫上兩句話,我心裡一直充滿疑問的話,又深怕別人看見,拿起旁邊的衛生紙,擦掉。
是不是擦掉就代表他會消失?我常常這麼想,所以我一直不敢寫上我內心的那個人,因為我覺得要寫出來就被須永遠留住,若拭掉了就彷彿他即將會從身邊消失似的,我不想這樣……可是煩惱寫在黑板上,再擦去,會消失嗎?會嗎?可以嗎?
我倒坐在這新發現的秘密基地裡,半闔上雙眼,回響起從前也曾經在秘密基地裡這樣坐著,吹著風,看著陽光灑落,覷得小小空間讓我喘氣,好舒服。
在我國中的時候,人緣尚算可以,可是我看透了這些虛偽的面孔,那不是我!就在升學壓力和自我給的壓力之下,我一個人來到了二年級的教室走廊。
因為三年級的晚自習,星期一到星期五都要被留到晚上八點半,所以晚餐時間,學妹們老早就放學回家去了,留下的只有夕陽西下的光景,還有寂靜無人的教室走廊。
當時學校在推動心靈教化,所以每個班的教室外面牆壁上都會貼些小故事或小笑話,我最有印象的是「一百個對不起」和「屋頂」的廚房改編版,我一個人看著小短文,兩手揹在背後,裂著嘴,對著白紙黑字笑。
一個人…也可以如此開心……我都要遺忘那種感覺了。
那裡是我的秘密基地,每次跟朋友吃過晚餐,我都會一個人獨自來到那條走廊,反覆看著已經看膩的小文章,帶著一個人也可以的笑容走在短短走徑上,走到了盡頭在折回來,就像人生中遇到絕路,就走回原來的道路,一步一步走出心得,走出思緒,整理好的心情然後再出發。
那是我唯一能夠脫離人類糾纏不清的空間,唯一能喘口氣的空間,唯一的了……
畢業之後,我特地抽空走回那條走廊上,可是學弟妹們的跑跑跳跳再度充斥,充斥著一股人類的味道,我受不了的味道……皺了皺眉,不再回頭……
思緒被風吹回來,我跪坐在高中的新秘密基地上。其實這裡並不一定是我新認的秘密基地,因為五樓是舞蹈教室的位置,前方有一片大鐵門關住出入口,必須要有舞蹈班的舞蹈課程,鐵門才會開啟,而我才能躡手躡腳的偷偷跑上來。
關上的鐵門,好像失了火的逃生梯,卻被硬狠很的鎖住……我,出不去……
一格一格跳下綠色樓梯,距離午休時間只剩下五分鐘,我回頭望著即將被關上的銀色大鐵門,是我多心了嗎?我怎麼好像聞到黑色混濁的氣體向我逼近,煙霧瀰漫著整個鼻腔,我……透不過氣……
想起了我在黑板上寫的兩行字句,就是這種感覺吧──
「我想回家……可是,我的『家』在哪裡……」
上課鐘聲響起,我抽回空望的神情,跑回人煙吵雜的教室裡。
滴答、滴答、滴答……時間過的好慢,我嘟著嘴巴,愣愣的看著眼前的時鐘,明明才過了幾節,怎麼我感覺像過一個世紀?同學無聊的冷言諷語,在我耳邊我只覺得幼稚又自以為是,為什麼大家老是喜歡圍在那種人身邊呢?只因為她說的笑話比較好笑嗎?那未來的一切都不用管了嗎?她考的上大學嗎?圍在那種人身邊真的對自己有用嗎?他們沒想過笑過之後是哭嗎?我翻著跟英文老師借來的講義,不能理解人類的思考為何不能再遠一點。
放學鐘聲叮噹叮噹,隔壁的同學又開始大聲的呼喊「再見──」,也不管有沒有人理他,只是尖銳的嗓音讓我渾身不適,他倒也自己喊的很開心,是不是我思想那麼直線條也能那麼開心呢?
我衝上校車,戴上面具,繼續和校車上的朋友打哈哈。或許短暫的笑容能讓我分散注意力,但是我並不是真的開心,我好懷念一個人獨處的微笑,那才是我真正的笑容吧?
回到家,見過令我厭惡的父母,可是我還是勾起笑容說聲:「我回來了。」
這就是人生嗎?我要這樣過一生?既然如此,乾脆去死好了……
我走上家裡四樓,這裡是家中最高的一層。打開玻璃門,聽到樓下店面傳上來的音樂聲,眼前是我家的黃金獵犬。牠正興奮的看著我,不時的衝向籠子推著,希望能好心的把牠放出來自由。
我拉開鐵籠子,狗狗立刻衝出來撲向我,我用丹田一聲命令,牠立刻乖乖的坐在前方地板上,等著我再度發號施令。
我半闔的眸子突然金光一閃,伸手拿出我的隨身碟,掛上耳機,調至我最近剛下載的LIVE歌曲。
「……Don`t stop the show……」我拿著紅色長柄刷子當麥克風,大聲的唱歌。
由腹部發出的歌聲,傳出喉嚨唱出,我邊拿著假製麥克風,邊跟著節拍上上下下的跳著,揮灑著運動後的汗水,洗滌我一身的穢氣,一個高音又把我的心情飆到高點,狗狗坐在地上看我表演,在我眼裡,牠是最完美的觀眾,不會罵我,不會嫌我吵,更不會出言諷刺我。
好自由,好快活……「U gotta make me crazy Dancing over my body……Don`t U know……」用力的唱、盡情的唱……沒有人會打擾我……
一首「Lil` Crazy」完,接著一首搖滾曲「Party Down」,我又帶著我的心情HIGH至最高點,一直到抒情歌「十六夜之月」才讓我慢慢緩和自己的情緒,主唱深情的歌聲和天賴似的高音,我聽到忘我,自己早就停止了吟唱也不曉得,我閉上雙眼細細品嘗,身體隨著曲調搖擺著,療癒係的歌曲終於減壓了些我一天之中的擾亂。
我放下紅子刷子,風吹撫過了我的臉,不清楚是不是早上那陣風?感覺好奇特,風似乎可以把一個人的傷心帶走,但是又好像可以把憂愁的回憶帶回……我離開我家中的秘密基地,慢步走進房間,走在三層樓高的窗台上,看著樓下車陣來來往往,跳下去會被撞死吧……我大力的深呼吸一口氣,吸進的卻只有肩頭上更沉重的負擔。
我放棄了……我的家沒有我要的可以喘氣的地方……
走出房間,我看見另一扇小窗戶,黑色的網子隔著外面的世界,一方塊又一方塊的,切割這不完整的人類天空,我伸出平放在紗網上,輕輕的移動、滑下,似乎想補平什麼,可是怎麼抹都是虛有的。
一翻開,我的手都是黑色淤濘,髒汙的顏色沾染了我的手掌,沿著手紋沾滿了髒物,污染了我潔淨的最後希望……
沒有了……沒有了……我靜靜掉眼淚……
而污泥,永遠沒有無法被眼淚洗淨……
厭倦了,厭倦了同學們的紛紛擾擾,厭倦了同學們的吵鬧喧嘩,厭倦了同學們的反覆流言,更厭倦每當遇到不同的人就要換上不同面具的我,很累。
本身的我,不能被大眾接受,只能靠戴面具來彌補缺陷,可是隨著病情逐漸惡化,自暴自棄的心理隨之而來,我漸漸不會面對人群,不會微笑,不會說笑話,甚至不會反應別人對我的言語,我的人緣降至最低,而且還有幾個同學特別討厭我,深受傷害的我,卻只能表現無動於衷。
經過幾番思考,我換了我的面具,換成更加精緻、更加完美的鐵片,由銀綱鑄造而成,銀面閃閃的反射出原本的我,醜陋的我,我深色上吊的眼瞳透過鏡子看的,就是如此美麗晶瑩的面具。
好重……我吹著從陽光帶來的風,輕輕卸下臉上所帶的面具。這面具看起來固然漂亮,可是它所夾帶的負擔和壓力,重的我喘不過氣,偏偏遇上不同性格的人就要換上另一副,沉重的憂傷哀愁使我的手再也舉不動,沒有力氣再對付找不到一絲空隙解脫的鐵面,垂下手臂,只是靜靜吹風,不願掉一滴淚。
五樓的光感很好,新蓋的教室牆壁粉刷上白漆,潔淨不沾一層灰的白色將太陽的光折射回去,讓整個空間都維持著透亮的感覺,排排教室杵立在面前,曾經他們也被學生使用過,可是他們都搬移至樓下的教室,所以這些教室都乏人問津,空屢屢的課桌椅疊放在教室角落,反面還被幼稚的插圖掩蓋,惹事的粉筆躺在黑板前面,黑板上也盡是插圖過後的灰屑。
我興味的拿起未用完的白色粉筆,想在白花花的角落處畫些什麼,可是粉筆只輕點在黑板上,遲遲動作不了……
我要畫什麼?我要寫什麼?我不知道……我的腦袋一片空白,滿心只有無奈和惆悵,還有數不清的眼淚,我有資格在這樣豐富的版面上提上什麼嗎?
我短短寫上兩句話,我心裡一直充滿疑問的話,又深怕別人看見,拿起旁邊的衛生紙,擦掉。
是不是擦掉就代表他會消失?我常常這麼想,所以我一直不敢寫上我內心的那個人,因為我覺得要寫出來就被須永遠留住,若拭掉了就彷彿他即將會從身邊消失似的,我不想這樣……可是煩惱寫在黑板上,再擦去,會消失嗎?會嗎?可以嗎?
我倒坐在這新發現的秘密基地裡,半闔上雙眼,回響起從前也曾經在秘密基地裡這樣坐著,吹著風,看著陽光灑落,覷得小小空間讓我喘氣,好舒服。
在我國中的時候,人緣尚算可以,可是我看透了這些虛偽的面孔,那不是我!就在升學壓力和自我給的壓力之下,我一個人來到了二年級的教室走廊。
因為三年級的晚自習,星期一到星期五都要被留到晚上八點半,所以晚餐時間,學妹們老早就放學回家去了,留下的只有夕陽西下的光景,還有寂靜無人的教室走廊。
當時學校在推動心靈教化,所以每個班的教室外面牆壁上都會貼些小故事或小笑話,我最有印象的是「一百個對不起」和「屋頂」的廚房改編版,我一個人看著小短文,兩手揹在背後,裂著嘴,對著白紙黑字笑。
一個人…也可以如此開心……我都要遺忘那種感覺了。
那裡是我的秘密基地,每次跟朋友吃過晚餐,我都會一個人獨自來到那條走廊,反覆看著已經看膩的小文章,帶著一個人也可以的笑容走在短短走徑上,走到了盡頭在折回來,就像人生中遇到絕路,就走回原來的道路,一步一步走出心得,走出思緒,整理好的心情然後再出發。
那是我唯一能夠脫離人類糾纏不清的空間,唯一能喘口氣的空間,唯一的了……
畢業之後,我特地抽空走回那條走廊上,可是學弟妹們的跑跑跳跳再度充斥,充斥著一股人類的味道,我受不了的味道……皺了皺眉,不再回頭……
思緒被風吹回來,我跪坐在高中的新秘密基地上。其實這裡並不一定是我新認的秘密基地,因為五樓是舞蹈教室的位置,前方有一片大鐵門關住出入口,必須要有舞蹈班的舞蹈課程,鐵門才會開啟,而我才能躡手躡腳的偷偷跑上來。
關上的鐵門,好像失了火的逃生梯,卻被硬狠很的鎖住……我,出不去……
一格一格跳下綠色樓梯,距離午休時間只剩下五分鐘,我回頭望著即將被關上的銀色大鐵門,是我多心了嗎?我怎麼好像聞到黑色混濁的氣體向我逼近,煙霧瀰漫著整個鼻腔,我……透不過氣……
想起了我在黑板上寫的兩行字句,就是這種感覺吧──
「我想回家……可是,我的『家』在哪裡……」
上課鐘聲響起,我抽回空望的神情,跑回人煙吵雜的教室裡。
滴答、滴答、滴答……時間過的好慢,我嘟著嘴巴,愣愣的看著眼前的時鐘,明明才過了幾節,怎麼我感覺像過一個世紀?同學無聊的冷言諷語,在我耳邊我只覺得幼稚又自以為是,為什麼大家老是喜歡圍在那種人身邊呢?只因為她說的笑話比較好笑嗎?那未來的一切都不用管了嗎?她考的上大學嗎?圍在那種人身邊真的對自己有用嗎?他們沒想過笑過之後是哭嗎?我翻著跟英文老師借來的講義,不能理解人類的思考為何不能再遠一點。
放學鐘聲叮噹叮噹,隔壁的同學又開始大聲的呼喊「再見──」,也不管有沒有人理他,只是尖銳的嗓音讓我渾身不適,他倒也自己喊的很開心,是不是我思想那麼直線條也能那麼開心呢?
我衝上校車,戴上面具,繼續和校車上的朋友打哈哈。或許短暫的笑容能讓我分散注意力,但是我並不是真的開心,我好懷念一個人獨處的微笑,那才是我真正的笑容吧?
回到家,見過令我厭惡的父母,可是我還是勾起笑容說聲:「我回來了。」
這就是人生嗎?我要這樣過一生?既然如此,乾脆去死好了……
我走上家裡四樓,這裡是家中最高的一層。打開玻璃門,聽到樓下店面傳上來的音樂聲,眼前是我家的黃金獵犬。牠正興奮的看著我,不時的衝向籠子推著,希望能好心的把牠放出來自由。
我拉開鐵籠子,狗狗立刻衝出來撲向我,我用丹田一聲命令,牠立刻乖乖的坐在前方地板上,等著我再度發號施令。
我半闔的眸子突然金光一閃,伸手拿出我的隨身碟,掛上耳機,調至我最近剛下載的LIVE歌曲。
「……Don`t stop the show……」我拿著紅色長柄刷子當麥克風,大聲的唱歌。
由腹部發出的歌聲,傳出喉嚨唱出,我邊拿著假製麥克風,邊跟著節拍上上下下的跳著,揮灑著運動後的汗水,洗滌我一身的穢氣,一個高音又把我的心情飆到高點,狗狗坐在地上看我表演,在我眼裡,牠是最完美的觀眾,不會罵我,不會嫌我吵,更不會出言諷刺我。
好自由,好快活……「U gotta make me crazy Dancing over my body……Don`t U know……」用力的唱、盡情的唱……沒有人會打擾我……
一首「Lil` Crazy」完,接著一首搖滾曲「Party Down」,我又帶著我的心情HIGH至最高點,一直到抒情歌「十六夜之月」才讓我慢慢緩和自己的情緒,主唱深情的歌聲和天賴似的高音,我聽到忘我,自己早就停止了吟唱也不曉得,我閉上雙眼細細品嘗,身體隨著曲調搖擺著,療癒係的歌曲終於減壓了些我一天之中的擾亂。
我放下紅子刷子,風吹撫過了我的臉,不清楚是不是早上那陣風?感覺好奇特,風似乎可以把一個人的傷心帶走,但是又好像可以把憂愁的回憶帶回……我離開我家中的秘密基地,慢步走進房間,走在三層樓高的窗台上,看著樓下車陣來來往往,跳下去會被撞死吧……我大力的深呼吸一口氣,吸進的卻只有肩頭上更沉重的負擔。
我放棄了……我的家沒有我要的可以喘氣的地方……
走出房間,我看見另一扇小窗戶,黑色的網子隔著外面的世界,一方塊又一方塊的,切割這不完整的人類天空,我伸出平放在紗網上,輕輕的移動、滑下,似乎想補平什麼,可是怎麼抹都是虛有的。
一翻開,我的手都是黑色淤濘,髒汙的顏色沾染了我的手掌,沿著手紋沾滿了髒物,污染了我潔淨的最後希望……
沒有了……沒有了……我靜靜掉眼淚……
而污泥,永遠沒有無法被眼淚洗淨……